Sex er fedt, sex er rart, og så kan der oven i købet komme et barn ud af det. For de flestes vedkommende. Men der er altså også rigtig mange, som må igennem fertilitetsbehandling for at få et barn, og det kan - paradoksalt nok - have ganske store konsekvenser for deres sexliv. Hvert andet par i fertilitetsbehandling får ondt i sexlivet.
Hvert år kommer næsten 7.000 børn til verden som et resultat af fertilitetsbehandling. Dertil kommer de par, som er i fertilitetsbehandling uden at der kommet et barn ud af det. Det er altså rigtig rigtig mange par, som er igennem hospitalsvæsenet, fordi de har svært ved at få et barn.
Og det kan faktisk smadre deres sexliv, fortæller lektor på Københavns Universitet, Lone Schmidt. Hun har sammen med en kollega skrevet en ph.d om de psykosociale konsekvenser af fertilitetsbehandling.
- I begyndelsen har parrene et mere intenst seksuelt samliv. Men det skemalagte, strukturerede samliv fokuseret på befrugtning giver seksuelle problemer for 50 procent. Sexlivet bliver sjældnere, mere anstrengende, uden lyst, problematisk og glædesløst, fortæller Lone Schmidt.
- For de fleste er det en stor sorg, at sex og reproduktion skilles ad. Pludselig skal man til at have sex på ganske bestemte tidspunkter, og det fjerner lysten og glæden ved sex for mange par, tilføjer hun.
Den sammenhæng kommer absolut ikke bag på sexolog Jesper Bay-Hansen.
- Det er helt efter bogen, at manglende eller svært nedsat lyst kan ramme parret, når man går i præstationsmode, og hvor det ikke handler om nydelsen, men om, at der skal komme et produkt ud af anstrengelserne - altså et barn.
Et angreb på mandigheden
Jesper Bay-Hansen, der har både mænd og kvinder i sin praksis, men med en overvægt af mænd. Han er også forfatter til den populære bog, Recepten på Lykke, og om få måneder udkommer hans nye bog, Få Lyst, som netop handler om lysten til sex.
- Mange mænd vil i en periode med fertilitetsbehandling gå i præstationsmode og tænke mest på at performe, levere varen så at sige, frem for at blive i den nutidige nydelse. Mange mænd vil også føle den nedsatte fertilitet som et angreb på maskuliniteten og identiteten. På samme måde, som nogle kan føle det som lignende angreb, hvis de rammes af impotens/rejsningsbesvær eller sygdom, der involverer kønsdelene, eksempelvis kræft i testiklerne . Omvendt føler manden, der gør sin kvinde gravid i første "hug", sig som regel mere som en "rigtig mand".
Særlig hårdt for mændene
Og det nikker Lone Schmidt genkendende til:
- Internationale studier viser, at det er særligt belastende for sexlivet, hvis årsagen til barnløshed er dårlig sædkvalitet.
- Det er et kulturelt fænomen: Mandlig ufrugtbarhed forbindes med seksuel uformåen, selv om det slet ikke hænger sådan sammen. Det samme gør sig slet ikke gældende for kvinder - man forbinder ikke en kvinde med dårlig reproduktion med, at hun skulle være dårlig til sex.
Lone Schmidt fortæller desuden, at der ikke findes målinger af, om skårene i sexlivet varer ved i mange år efter, at man fx har fået et barn.
- For hvis man følger par over tid, også par der ikke har været i fertilitetsbehandling, så falder tilfredsheden med sexlivet generelt. Så det er svært at skille ad, om det lige nøjagtig hænger sammen med fertilitetsbehandling eller om det er den helt generelle faldende tilfredshed, der gør sig gældende.
Jesper Bay-Hansen tror nu godt, at det kan sidde i parrene længe, at de har været igennem den hårde proces med fertilitetsbehandling. Vi mennesker husker nemlig følelsesladede oplevelser i vores liv. Oplevelser, der vakte negative følelser, huskes ofte særlig godt. Det er meget tænkeligt, at det også slår igennem, når fertilitetsbehandlingen slider på parrets lyst til sex.
Jesper Bay-Hansen forklarer:
- Antropologer forklarer, at det handler om, at vi fra naturens side går uden om de giftige bær, fordi de er livsfarlige. Derfor husker vores hjerne bedst de negative oplevelser.
- Og planlagt, ikke-lystfyldt sex hører til i kategorien af negative oplevelser, og vil derfor kunne huskes i flere år. Mennesket har nemmere ved at huske negative end positive oplevelser, og det gør således, at de her problemer kommer til at fylde rigtig meget i menneskers liv.
Tal om det
Men hvad kan man gøre for at dæmme op for problemet:- Obligatorisk sex, som man skal dyrke, fordi man skal og fordi der skal komme et produkt ud af det, slider på parforholdet. Og ofte er det jo et parforhold, der allerede har lidt under, at man har forsøgt at blive gravid længe før selve fertilitetsbehandlingen er begyndt, så det er en svær tid og er ikke så underligt, hvis parret føler sig slidt.
- Den slags går ud over sexlysten og glæden ved at være sammen. Jeg mener, det vigtigste er at tale om det og sætte ord på de følelser, der er forbundet med problemet. Omgivelserne skal heller ikke sygeliggøre par i denne situation, men skal også snarere italesætte det - så det bliver betragtet som noget meget normalt.
- Vi taler i disse år meget om lysten til sex, og at det er en falliterklæring, hvis den ikke er til stede. Men folk skal vide, at manglende lyst er meget almindeligt for mange mennesker. Man har igennem sit liv ikke altid lige meget lyst til sex, og eksempelvis en periode med så meget fokus på præstation som en fertilitetsbehandling er, så er det meget naturligt, at det går ud over det lystbetonede og nydelsesfulde i at have sex. Og det mener jeg, at alle mennesker skal vide - og at det er helt normalt, at man i sådan en periode har det på den måde. Ifølge Jesper Bay Hansen er der flere ting, man kan dyrke, hvis man har mistet lysten til sex, men gerne vil finde tilbage til en tilværelse med velvære og trivsel.
Nogle helt grundlæggende ingredienser kan være:
-Nærhed
-Opmærksomhed
-Intimitet
-Gøre en indsats for at genoprette forholdet mellem positive og negative emotioner (følelser) dvs. flere glædes- og lystfyldte oplevelser
Man skal give masser af kys, kram og være opmærksom på hinanden - uden at det automatisk fører til sex. Parret skal genfinde tosomhedsfølelsen og dyrke de positive følelser i forholdet igen. Man skal med andre ord finde glæden frem og dyrke glæden sammen.
