Hvordan får jeg min mand med til parterapi?

Hvad gør man egentlig, hvis det kun er den ene part i et parforhold, der gerne vil gå i terapi?

(© colourbox)

De fleste par, som vælger at gå i parterapi, er enige om, at det er løsningen eller noget, der skal prøves for at redde parforholdet. Men hvad gør man egentlig, hvis det kun er den ene part i et parforhold, der gerne vil gå i terapi?

Sådan spørger en bruger Lev Livets sexolog og parterapeut Jesper Bay-Hansen, og han svarer:

Ubalancer i et parforhold er naturlige - vi kan simpelthen ikke være enige om alt. Det er derfor ikke overraskende, at ønsket om at gå i parterapi ikke altid er lige stort hos begge parter. Motivationen til at gå i terapi kan være meget forskellig. Man kan gå i terapi for sin egen skyld, sin partners skyld eller for forholdets skyld. Nogle gange møder jeg også mennesker, der begynder i terapi med et usagt ønske om at komme ud af forholdet på en "skånsom" måde.

Problemet er begge parters
Der er flere årsager til, at nogle kan vægre sig mod at gå i parterapi: Motivationen er ofte meget begrænset, hvis man opfatter det som en falliterklæring at skulle have hjælp til at løse samlivsproblemer eller seksuelle problemer. Eller hvis man frygter at blive nedgjort, kritiseret eller afvist og dermed sårbar.

Dertil ser jeg ofte, at parret "parkerer" problemet hos den ene part, som så bliver problemets ejermand, selvom der måske ikke har været talt direkte om det. Det fører nemt til, at parret tænker, at det kun er den ene part, nemlig "problemets ejermand", der har behov for terapi. Der er dog forbløffende ofte mange fordele og gevinster ved, at parret går i terapi sammen. Fx kan rejsningsbesvær hos en mand sagtens være et symptom på et parforholdsproblem. Selv når rejsningsbesværet har en tungtvejende biologisk årsag, som ofte vil kunne behandles med medicin, så vil kvinden også hyppigt være påvirket. Et andet eksempel kan være manglende sexlyst hos kvinden eller manden. Her kan partneren med manglende lyst umiddelbart synes som "problemets ejermand", selvom begge parter faktisk har et problem. Den manglende lyst kan sagtens hænge sammen med et samlivsproblem.

Hvordan når man så alligevel frem til at komme i gang med parterapi?

Man kan som sagt gå i terapi for sin egen skyld, sin partners skyld eller for forholdets skyld. Hvis ens partner ikke ønsker at gå i terapi, så kan man jo spørge: "Vil du gøre det for min skyld?". Jeg holder meget af de simple spørgsmål. Hvis man ikke vil gå i terapi for sin egen skyld og heller ikke for sin partners skyld, så må man komme med alternative forslag til, hvordan udfordringen i parforholdet skal håndteres - hvis man altså ønsker at investere i forholdet.

Men en ting er sikkert - parterapi virker ikke, hvis den ene part slet ikke har nogen motivation for at komme.

Begge parter må have et minimum af motivation for at gå i parterapi eller et minimum af lyst til at give terapien en chance. Man kan for eksempel aftale, at man giver terapien en chance over 3-4 sessioner og herefter evaluerer på udbyttet af samtalerne. De fleste par erfarer, at de har fået åbnet for nogle helt centrale problemer på en meget åben, værdig og hensigtsmæssig måde. For hvert fremskridt, stort eller lille, bliver motivationen for at gå i terapi større.

De typiske problemer, som par kommer til sexolog og parterapeut Jesper Bay-Hansen med er:

- Manglende eller nedsat lyst til intimitet og sex, dvs. en lyst-ubalance

- Manglende lyst til sin partner - "gnisten, der forsvandt"

- Rejsningsproblemer, hvor kvinden også er påvirket af mandens rejsningsproblem

Problemer i sam- og sexlivet ved legemlige sygdomme og tilstande som stress, depression, sukkersyge, inkontinens, efter operationer i underlivet m.m.

- Sex ved siden af forholdet/utroskab

- Kedsomhed i forholdet og oplevelsen af manglende nærhed

- Udfordringer ved de nye måder at have et parforhold på: COLA-forhold (couples living apart), åbne og dynamiske parforhold (forhold, der er traditionelt lukkede i perioder og åbne i andre perioder)

- Forskellig udvikling i forholdet og forskellige lyster

- Dårlig kommunikation/skænderier

- Skilsmissetanker og skilsmisseovervejelser - "parforholdet skal have en allersidste chance".