Sexologen: Aseksualitet forundrer og fascinerer i en seksualiseret verden

Hvad er aseksualitet? Sexolog Jesper Bay-Hansen fået mange henvendelser om emnet.

Hvis man har det godt med slet ikke at have lyst til sex, er det ikke noget problem, lyder det fra sexolog Jesper Bay-Hansen. (© Arkiv/ Colourbox)

Jeg får for tiden mange spørgsmål fra journalister, kolleger, klienter og mange andre til aseksualitet. Hvad er det egentlig? Og hvorfor synes alle så optaget af dette emnet netop nu?

Lad mig starte med at kommentere på det sidste spørgsmål først. Jeg tror nemlig ikke, det er en tilfældighed, at aseksualitet får så stor opmærksomhed netop nu. Vi har i efterhånden mange år haft et stort fokus på sex, og vi lever i høj grad i en seksualiseret verden.

De positive budskaber om sex er mange – for blot at nævne nogle: Sex er godt og givende for samlivet. Og det er sundt at være seksuelt aktiv.

Jesper Bay-Hansen

Jesper Bay-Hansen er både speciallæge i almen medicin og specialist i klinisk sexologi. Han var praktiserende læge frem til 2010 og valgte herefter at åbne sin egen praksis, Klinik for Sexologisk Rådgivning og Samtaleterapi.

Ved siden af sit arbejde med sexologisk rådgivning holder Jesper mange foredrag i hele landet, ligesom han også skriver bøger og underviser læger, medicinalvirksomheder, psykologer, sexologer og private.

Men ikke alle kan genkende sig selv i disse beskrivelser og budskaber. Det gælder blandt andet mennesker, der ikke synes, at sex er et issue og opfatter og beskriver sig selv som aseksuelle. De træder uden for normen og idealet om at have masser af lyst og sex. Det er faktisk ret interessant og vækker nemt omgivelsernes forundring og fascination.

Tabu ikke at have lyst til sex

Tidligere i historien var det et tabu at have sexlyst – menneskets seksualitet blev undertrykt af en række sociale, kulturelle og religiøse faktorer – og det var faktisk også et tabu at tale om sex.

I dag er det et tabu ikke at have lyst, og eksempelvis en kæreste kan forundres, hvis man heller ikke har lyst til at tale om sex overhovedet.

I min samtaleklinik ser jeg faktisk flere og flere mænd med manglende eller nedsat lyst. Her har de fleste lyst til at få mere lyst.

Men nogle har det ikke sådan. De har det faktisk ganske godt med ikke at have lyst og savner ikke seksuel aktivitet. Sådan har de haft det i årevis, måske altid.

Når de alligevel kommer til samtaleterapi, skyldes det ofte kærestens savn af (større) aktivitet på lagerne, dvs. det giver problemer i relationen.

Hvad er aseksualitet?

Der er forskellige opfattelser og beskrivelser af, hvad aseksualitet er. Ifølge David Jay, der er grundlæggeren af AVEN (Asexual Visibility and Education Network), handler aseksualitet om manglende seksuel tiltrækning til nogen eller noget.

Det er ikke det samme som cølibat, hvor et menneske lever i seksuel afholdenhed og altså – mere eller mindre frivilligt – fravælger eller afstår fra seksuel aktivitet.

Om aseksualitet

Blandt sexologer diskuteres det, hvordan aseksualitet kan forstås og defineres.

Der er forskellige definitoriske tilgange, hvor en definition baserer sig på den manglende seksuelle tiltrækning og lyst, en anden baserer sig på den manglende seksuelle aktivitet, dvs. seksualadfærden, og en tredje baserer sig på, hvordan det enkelte mennesker ser sig selv, dvs. selv-identifikationen.

En fjerde definition kombinerer de tre nævnte tilgange.

Nogle sexologer har også fremført, at aseksualitet kan forstås som en ekstrem variant af manglende lyst.

Hyppigheden af aseksualitet afhænger af, hvordan aseksualitet defineres og undersøges.

I udenlandske undersøgelser er hyppigheden skønnet til ca. 1 %, og det er muligt, at der er lidt færre kvinder end mænd i gruppen af aseksuelle.

Men gruppen af mænd og kvinder, der identificerer sig selv som aseksuelle er også mangfoldig. Nogle har det fint med at være i parforhold. Her er limen i relationen den følelsesmæssige og romantiske tiltrækning og kærlighed.

Andre har det bedst med at leve singlelivet. Aseksuelle kan altså godt føle sig tiltrukket af andre, men tiltrækningen er ikke seksuel.

David Jay har i øvrigt beskrevet, at aseksuelle – på basis af en sådan ikke-seksuel tiltrækning – godt kan føle og identificere sig som eksempelvis homo-, bi- og heteroseksuelle.

Set med mine øjne er aseksualitet en seksuel minoritet karakteriseret ved manglende seksuel tiltrækning af nogen eller noget og ingen eller beskeden seksuel aktivitet og nydelse.

Onanerer aseksuelle?

Hvis aseksuelle ikke føler seksuel tiltrækning og måske heller ikke har lyst til sex med andre, onanerer de så? Det er et af mange spørgsmål til aseksualitet, som jeg løbende får. Her tyder foreløbige undersøgelser på, at nogle aseksuelle tilfredsstiller sig selv, mens andre ikke gør det.

Det er i virkeligheden ikke overraskende, at man kan mangle lyst til at have sex med andre, men samtidig godt kan tilfredsstille sig selv ind imellem. Der er nemlig mange gode grunde til selvtilfredsstillelse. Manden kan for eksempel opleve et behov for ’at tage trykket’, hvor dette mere er udtryk for at lette en spænding i testiklerne end udtryk for liderlighed.

Man kan også onanere for at opnå en stress-reduktion. I min klinik ser jeg faktisk flere og flere mænd, der lever et presset arbejds- og familieliv og tager sig ’en spiller at sove på’, som de ofte formulerer det.

Der kan altså være mange gode grunde til, at et menneske tilfredsstiller sig selv.

Fællesskaber for aseksuelle

Det er ikke altid nemt at mangle seksuel tiltrækning og lyst – især ikke hvis man er i parforhold, og ens kæreste har det anderledes og tiltrækkes seksuelt af en selv. Det er en af grundene til, at mange kvinder og mænd, der identificerer sig selv som aseksuelle, oplever et behov for at mødes i fællesskaber for aseksuelle.

Det kan også være en måde at date andre og måske finde en kæreste, der har det på samme måde som en selv.

Der findes flere fællesskaber for aseksuelle. AVEN - www.asexuality.org/home - er verdens største fællesskab for aseksuelle, og herhjemme har vi et netværk- og datingsite, nonseksuel.dk. Du kan læse mere om aseksualitet og fællesskaber for aseksuelle på lgbtungdom.dk.

Er du selv aseksuel?

Intet menneske oplever altid lige stor seksuel tiltrækning og lyst. Nydelsen ved sex kan også svinge, nogle gange meget endda. Det er helt normalt og behøver ikke at have noget med aseksualitet at gøre.

Men er du usikker på, om du nogensinde har følt dig seksuelt tiltrukket og nærmest altid har manglet seksuel appetit og har du tilfredsstillet dig selv til ikke-seksuelle (f.eks. romantiske) fantasier, så kan det være, at du har fået tanken, om du mon er aseksuel?

Denne tanke, ved jeg, kan være svær at rumme for mange – derfor vil jeg gerne kommentere på den. Seksualiteten vil altid være en personlig rejse igennem livet.

Vi kan føle os mere eller mindre tiltrukket af andre (og af en kæreste!), og tiltrækningen er som bekendt ikke altid seksuel. Lige som med andre former for lyst ved vi ikke altid, om vi kunne blive tændt, før vi har udfordret os selv.

Det kan være, at du ikke kunne lide oliven eller ost, de første gange du smagte det, men at du i dag holder meget af begge dele og mærker ’tiltrækningen’, når du ser en buffet. Hvis ikke du havde udfordret dig selv og dine smagsløg, var du ikke endt dér.

På samme måde forholder det sig med seksuel tiltrækning, lyst og sex. Det kan være meget fornuftigt at teste sig selv og blive klogere på, hvad man præcis tiltrækkes af, og hvad lyst er, som man har det lige nu.

Så kan det være, at der melder sig en seksuel tiltrækning, lyst og nydelse, men det kan også være, at der ikke gør, og begge dele er lige godt.

Det vigtigste er, at du har det godt med dig selv – og med en eventuel kæreste – og her er afklaringen omkring dit forhold til seksuel tiltrækning, lyst og sex vigtig, for at du kan hvile i dig selv og føle dig godt tilpas som det menneske, du er.