Sexologen: Rutine-sex kan være helt ok

En gruppe forskere vil undersøge danskernes sexliv. Men et tilfredsstillende sexliv er mange ting, forklarer klinisk sexolog Jesper Bay-Hansen

Et velfungerende og tilfredsstillende sexliv handler i virkeligheden meget om bevidsthed og 'good enough sex', pointerer Jesper Bay-Hansen. (Foto: Simon Knudsen © Scanpix)

Har du tænkt over, hvad det egentlig vil sige at have et godt sexliv?

Medierne er hele tiden fyldt med historier om, hvordan man kan krydre erotikken, få endnu mere sex og endnu flere og bedre orgasmer og meget andet.

Det er ikke uproblematisk, hvis vi overvejende eller udelukkende tænker i seksuel kvantitet, for hvad siger det egentlig om den seksuelle kvalitet, dvs. nydelse?

Faktum er, at sex- og samlivet kan tales op, så overliggeren kommer til at befinde sig urealistisk højt. Omvendt er det selvfølgelig også fint at have ambitioner i livet, og her er sexlivet ingen undtagelse.

Realistiske forventninger

Intimitet og sex er for langt de fleste mennesker en uvurderlig del af deres kærlighedsliv.

Mange taler om ‘gennemsnitlig sex’, ‘hverdagssex’, ’rutinesex’, eller de bruger andre betegnelser for et aktivt sexliv, der er givende og tilfredsstillende uden at berettige til en rekord i lagengymnastik i Guinness rekordbog.

Til kærlighedsplejen hører for de fleste at have sex, som nydes og værdsættes af begge parter.

Ifølge sexologerne Michael E. Metz og Barry McCarthy er det optimalt at have ‘Good-Enough Sex’ – vel at mærke i god tid, inden de første sex- og samlivsproblemer støder til, hvilket sker for mange i løbet af fyrrene og årene derefter.

De beskriver flere aspekter af Good Enough Sex, herunder

  • at udvikle positive realistiske forventninger
  • sammen at finde måder at være intime på, så sex er mere og andet end samleje
  • at fungere som et ‘intimt team’, herunder kunne tale om følelser, ønsker, savn, længsler, behov og præferencer på det intime område.

Disse erfaringsbaserede råd kan utvivlsomt løfte den seksuelle trivsel for mennesker og par, men er ikke tilstrækkeligt for alle.

Sexproblemer og trivsel

Det siges, at et velfungerende sexliv fylder 10 procent i et parforhold, men et dårligt sexliv fylder 90 procent.

Selv om det er en generaliserende forsimpling, så er der alligevel noget om snakken. Har man et belastende sexproblem – lige fra manglende lyst og samlejesmerter til rejsningsbesvær og tidlig eller sen sædafgang – så bliver det nemt den berømte lyserøde elefant midt i soveværelset!

Vi ved, at sexproblemer tackles meget forskelligt fra par til par. Nogle er gode til at tale om problemet og prøver at eksperimentere sig frem til mulige måder at håndtere det på.

Andre forsøger ikke, eller også går alle tiltag i vasken.

I disse tilfælde kan samtaler med en sexolog eller psykolog eller parterapeut med sexologisk interesse og specialviden måske være vejen frem.

Projekt Sexus

Reelt set ved vi meget lidt om seksualitetens betydning for vores trivsel og generelle sundhed. Det søger danske forskere nu at undersøge.

I denne uge er tusindvis af 15-89 årige danskere via deres e-Boks blevet inviteret til at deltage i Projekt SEXUS – en befolkningsundersøgelse, der har til formål at gøre os klogere på samspillet mellem seksualitet, livsførelse, sundhed og sygdom.

I de kommende måneder vil hen ved 200.000 tilfældigt udvalgte danskere blive inviteret til at deltage i undersøgelsen.

Hvad er det gode sexliv?

En anden vigtig pointe: Fravær af seksuelle problemer betyder ikke, at man trives – analogt til, at fravær af tristhed ikke er ensbetydende med, at man er glad.

Seksuel trivsel og sundhed handler derfor ikke alene om at forebygge og håndtere seksuelle problemer, men også om at være nysgerrig på, hvad ’et godt sexliv’ er for én selv og ens partner.

Det kan være sundt at beskrive for sig selv, hvad nydelsesfuld sex er, som man har det lige nu. Det kan man for eksempel skrive ned. Gør ens partner det samme, kan det være et rigtig godt afsæt for en samtale, som dels kan være en bekræftelse af, hvad der fungerer godt – eller rigtig godt – og dels kan være en øjenåbner for forhold, som måske kunne løfte den seksuelle trivsel.

Jesper Bay-Hansen

Jesper Bay-Hansen er både speciallæge i almen medicin og specialist i klinisk sexologi. Han var praktiserende læge frem til 2010 og valgte herefter at åbne sin egen praksis, Klinik for Sexologisk Rådgivning og Samtaleterapi.

Ved siden af sit arbejde med sexologisk rådgivning holder Jesper mange foredrag i hele landet, ligesom han også skriver bøger og underviser læger, medicinalvirksomheder, psykologer, sexologer og private.

Tal med din elskede

Det kan være en god øvelse, særligt hvis du hører til de mange, der har nemmere ved at tale med andre om, hvad god sex er for dig – for eksempler venner og veninder – end med din elskede.

Den dybe fortrolige samtale om alt, hvad der følelsesmæssigt betyder meget for én, kan i den grad opbygge psykologisk intimitet i et forhold og knytte bånd imellem mennesker.

I en tid, hvor mange har travlt med alverdens gøremål, er det et forhold, der – set med mine øjne – kunne gives større opmærksomhed.