KLUMME Mit problematiske forhold til hvidvin

Hvidvin er en virkelig fesen drik, der slet ikke er berettiget til hæderspladsen i køleskabet, mener ugens klummeskriver.

Kasper Harboe er ny klummeskribent på dr.dk. (© dr)

Øverste hylde i mit køleskab er indrettet til, at der kan ligge fire flasker hvidvin skulder ved skulder. Det gør der bare aldrig, for jeg drikker ikke hvidvin, hvis jeg kan blive fri.

Det er ikke fordi hvidvinen har gjort mig noget som sådan. Det er nærmere alt det, som den ikke gør, når den kører sin paradekørsel gennem samfundet med håndbremsen trukket.

Hvidvin er receptionernes drik og de strategiske møders nektar. Et fyldt hvidvinsglas udstråler elegance og friskhed, og det komplementerer slipsene og de langstilkede sko.

Kasper Harboe

Kasper Harboe

45 år

Vært på Formiddag på 4´eren (P4)

Ene hane i kurven:

Heldig far til tre døtre på 11, 14 og 16 og begunstiget med en kæreste, som også har en datter.

Men det er ren glitter og gøgl: Hvidvin smager af tis, og den fortæller historier, der er fluffy og ufærdige. Hvis hvidvin var med i Matador, ville den spille Albert Arnesen.

Ingen ordentlig samtale

Måske findes der mennesker, der har været mere heldige – men personligt har jeg aldrig været med til en ordentlig, ærlig samtale, hvor der var hvidvin til stede.

Hvis man vil lære hinanden at kende i en fart, drikker man shots. Hvis man skal se fodbold, drikker man øl. Hvis man vil være glade sammen, drikker man white russians, og hvis man vil score hinanden, drikker man champagne.

Men hvidvin kan ingen af delene, og netop derfor er det enormt velanbragt ved sammenkomster, hvor folk helst ikke skal blive for intime eller have det alt for sjovt.

Som ved receptioner: Har du nogensinde prøvet at tømme et helt glas hvidvin sammen med et menneske, som du ikke kendte i forvejen?
Vi nipper lidt af vinen og tripper videre til det næste menneske, og vi nikker lidt behersket til hinanden. Nip nip, trip trip, nik nik, nip, nip.

Argh, vi mennesker er skabt til noget større end dét.

Noter af vrøvl

Det værste er, at hvidvin får tjenere og vinhandlere til at tage de vildeste amokløb ud af bullshitbanen. Prøv at google ”hvidvin med noter af”. Så vil du forstå, at hvidvin kan smage af: Harpiks, lakrids, havtorn, sportsvogn, tobak, petroleum, figner... find selv flere derude.

Det er produkter, der kan købes i ethvert supermarked – måske undtagen sportsvognen, som formentlig også er kulsort løgn - og der er altså ingen grund til at drikke hvidvin for at få den pågældende smag.

Hvis jeg vil have en figen, køber jeg en figen. Problemet er bare, at min øverste køleskabshylde ikke er indrettet, så der kan ligge en figen.

Den er indrettet til, at der skal ligge fire flasker hvidvin skulder ved skulder, og det gør mig rasende og fortvivlet, at køleskabsfabrikkerne er i lommen på hvidvinsbønderne. Hvem har nogensinde hørt om, at dén slags fører til noget godt?

PS:

Der skal nok være en hjælpsom sjæl, der foreslår, at jeg lægger fire flasker rosé på den øverste hylde i stedet – men det drikker jeg heller ikke. Rosé… med noter af slåbrok og tysk porno. Don´t get me started..