Skilsmissejul: Skal man holde to juleaftener?

jeg er så enig med Mette i at to juleaftener er for forældrenes skyld. Tag dog og forstå at valg har konsekvenser, nogle af dem er ikke så festlige, men derfor behøver man ikke ændre på tingene så man både kan blæse og have mel i munden, og iøvrigt gøre tingene vanskeligere for ikke bare søskende og familie, men også de stakkels børn som skal gå i jule-orbit ikke mindre end to gange. Man holder jo heller ikke nytårsaften to gange! Lev med konsekvensen af dine valg eller vælg anderledes!

Mette kunne jo hygge lidt sammen med søster og unger inden hun tager til sin faste årlige julefrokost. Hvis hun forklarer den faste tradition over for søsteren, er der garanteret forståelse. Hun skal gøre det hun har lyst til. Næste år er hun jo atter sammen med søster og børn den 24. dec.

Vi har netop haft denne debat i vores familie, her er det dog det ene hold bedsteforældre i en skilsmissefamilie, der insisterer på at holde en ekstra juleaften den 22. december. Vi kunne absolut ikke blive enige om at ændre på traditionen, sådan at vi besluttede at foretage os noget andet sammen i stedet, så resultatet er nu, at bedsteforældrene ikke ser deres børnebørn den dag. De vil hellere holde fast i den ekstra jul. Man skal passe på med at lave traditioner, det kan være UMULIGT at ændre på dem..Til slut vil jeg bare tilføje, at ja, i vores verden er der een og kun een jul, alt andet gør jo bare, at den rigtige jul bliver en flad gentagelse af noget, man allerede har fejret én gang. Vi fejrer jo heller ikke Nytårsaften den 29. december og så igen den 31., det er ligesom om at der ville gå lidt af morsomheden ved det, hvis man stadigvæk havde kransekage og nytårstorsk siddende mellem tænderne fra den “første” nytårsaften…

Jeg mener at juleaften skal være noget særligt. Det skal være en aften som holdes EN gang om året og som er forbundet med nogle særlige traditioner. Traditionen skal ikke være at man holder flere aftener med det samme indhold. Hvorfor kan man ikke bare finde på noget selv hvis man er skilt? Lav en superhyggelig bagedag, eller juledekorationsdag, prøv at tage på en miniskiferie… der er mange ting man kan lave som gør at børnene får nogle gode oplevelser i dagene før og efter juleaften. Jeg forstår ikke hvorfor man tror at man skal lave en aften fuldstændig magen til juleaften, børnene har det jo fedt så længe man laver nogle sjove og hyggelige ting med dem.

Der findes ikke EN rigtig løsning, men mange forskellige løsninger alt efter ønsker, forhold m.v. Og at tale om egoisme i forbindelse med at holde jul, synes jeg er tåbeligt. Alle gør jo det, de synes er bedst for netop deres familie. Og hvor er juletolerancen henne siden, at nogen har behov for at dunke andre oven i hovedet med, at DE gør det rigtige, og alle der gør noget andet er egoistiske m.v.?
Hvad Mettes dilemma angår, så skal hun gøre det, hun føler mest for. Hun kan ikke bestemme, hvad der er rigtigt for andre, så hvis resten af familien er enige om, at det er en god idé, hyggeligt og dejligt at mødes den 17. og fejre en form for juleaften – man kan jo egentlig bare kalde det en advents fest, og der er pludselig slet ikke noget dilemma ;-) – så skal de naturligvis gøre det. De skal ikke rette sig efter Mette, og Mette skal ikke rette sig efter dem.
Så Mette; lad være med at dømme andre. Fej foran din egen dør og tag ansvar for dit eget liv og dine egne beslutninger, og lad andre gør det samme. Så hvis du vil være sammen med veninderne – jamen så gør du det, og så er du sammen med din søster en anden gang under andre forhold, som du har nemmere ved at tolerere.

Ja…jeg er også skilt. Nu er børnene næsten alle tre voksne, men de har altid kun holdt en juleaften. Enten hos mig med min familie, eller hos deres far med hans. Et par gange har vi alle været samlet. Jeg synes man kan holde en julefrokost, eller julehygge og så undgå juletræ og gaver under træet osv. Det hører til juleaften. Jeg ved ikke hvis behov det er, voksne eller børns, jeg mener bare det er et unødvendigt hurlumhej, og som sådan ikke et barns behov. Derfor kan man heller ikke forvente at hele familien tropper op til en “ekstra juleaften”. Men kan man lave en julefrokost-tradition hvor så mange som muligt kommer til hygge, evt. afleverer de gaver der skal åbnes juleaften osv., så tror jeg at børnene vil acceptere dette som en ny tradition, fremfor at forvirre dem med to juleaftner. Det findes ikke. Der er kun èn.

Jeg er helt klart med på holdet der holder juleaften 2 gange. Jeg elskede det selv som barn – og mine børn synes at det er alletiders med 2 fester.

Jeg forstår ikke helt at det udelukkende er for at tilfredsstille de voksnes behov!?!
De fleste børn elsker hyggen og samværet – og forventningens glæde. Mange voksne gør også.
Jeg tror at modstanderne af jul flere gange om året, tager det hele for seriøst – og måske stresser lidt meget over det.

Juleaften – er trods alt bare en aften sammen med familie (og evt. venner).
Slip hestene løs og lad vognen stå!

Det er de voksne der er barnlige hvis de ikke kan blive enig om at give deres barn en god og glad jul, jeg er selv skilt, men vi holder jul sammen som vi plejer.

Hmm, et sted skriver hun at det er forældrenes behov, men selv skriver hun at hun vil jo godt kommer for børnenes skyld… jeg citere: MEN jeg vil jo gerne være der for børnenes skyld.) så hun vil godt komme for børnenes skyld men mener at det er for forældrenes skyld man holder det. Jeg tror man her skal se bort fra sit eget ego…for det første det er ikke børnenes skyld at forældrene er blevet skilt, så skal børnene så ikke have lov til at holde jul med begge forældre og deres side af familien? eller skal børnene også her have det svært at blive “fra røvet” retten til at holde jul med både mor og far, det bedste ville være hvis både mor og far kunne være tilstede jule aften den. 24 dec. men sådan forholder tingene sig ikke mange steder. Det burde være alle børns ret at holde jul med begge forældre uanset om det så skal holdes 1 eller 2 gange. det er for børnenes skyld man gør det. det er for børnenes skyld man har bedsteforældre der kommer på besøg og give gaver og andre familie medlemmer. hos os kalder vi det lille jul og store jul, store jul er der hvor børnene er hjemme den 24. og lille jul når de er hos deres mor eller far, men begge steder for børnene jo den glæde at se den side af familien og holde jul med dem. At tage dette fra børnene er det samme som at sige det er skilsmisse børnenes skyld at forældrene ikke er sammen mere så vi må heller “straffe” dem på denne måde og fra tage dem deres ret til at holde jul med begge forældre hvert år…at gøre og sige sådan bekræfter kun det ego der er hos dem der sige kun 1 jul, de kan ikke tænke på anre end sig selv…føj siger jeg bare, i burde skamme jer.

Hos os holder vi hvert år 2 gange jul, det er så den anden vej det går, nemlig d.24 og d.25 dec. Det gøres selvom der ikke rigtigt er nogen skilsmissebørn, vi gør det mest for hyggens skyld og nå ja… d 25 er jo juleaften.

I min familie kan man snakke om datoer! Hvorfor snakker I ikke om dilemmaet og finder en dag der passer jer alle? Når det nu ikke skal være d.24, og I ikke er flere mennesker, så må I kunne finde noget der passer jer alle. Og mht. til 2 juleaftener – det behøver vel ikke være identiske, hvorfor ikke julefrokost d.17. Vigtigt! at alle er samlet i julen hvis muligt.

Børnene lider ikke under, at holde jul med deres mor og hendes familie hvert andet år.

Sådan er mine børn opvokset og har bestemt ikke lidt under det. Det var vilkårne og en beslutning taget af deres forældre.

I dag nyder de julen, som holdes sammen med bedsteforældrene på hver side hvert andet år og glæder sig til det – sammen med deres egne børn.

Vi skal passe på ikke at bruge børnene for egen vindings skyld.

Nyd din juleaften med de mennesker i din familie, som du er sammen med og lad dine børn holde jul i fred og harmoni hos deres far og hans familie.

Giv dem den glæde, det vil være, at se frem til, at de næste år, skal holde jul med dig og din familie.

Børn er gode til ikke at vise deres følelser i en sådan situation, men føjer sig i stilhed for ikke at såre deres forældre.

Tag ansvar som forældre og tilsidesæt egne behov.
Det er ikke børnene, der har ønsket forældrenes skilsmisse.

Det ansvar og den beslutning er ene og alene os som forældre. Vi må derefter acceptere de følger, der er i en sådan beslutning.

Hvor er det synd for børnene at julen skal strækkes så voldsomt. Det er EN aften, nemlig den 24. Sådan er livet bare når man bliver skilt! Hold en julebageaften i stedet for.

synes det er et svært emne.. jeg skal selv undvære min datter for første gang i år. jeg ar lavet den aftale med hendes far at hun bliver hjemme til over middag og vi spiser risengrød til middag sammen som vi altid har gjort. hun vil så få lov at pakke gaverne op her i huset inden hun skal til sin far. synes ikke man skal lave 2 juleaftener med børnene.. men sørge for at lave en hyggelig stund sammen med med dem inden de skal til modparten.

Jeg er ikke skilsmissebarn, men har alligevel holdt jul to gange hvert år hele mit liv – den 24. med mine forældre og så enten d. 25. eller 26. med hele min mors familie i en anden landsdel – og det har altid været en fantastisk tradition!

Gode traditioner med gamle gymnasiekammerater skal holdes i hævd – der skal noget andet og mere i spil end “hvordan klarer vi lige juleaften med delebørn” – og dybest set ville søsteren vel ringe og spørge, hvordan det passer med Mettes program, hvis det er magtpålæggende at hun kommer med. Når Mette ikke har været inde over planlægningen, er det kun ret og rimeligt, at hun siger: “Nej hvor ærgeligt, jeg skal desværre noget andet.” Hyg dig med dem en anden dag i december, og meld ud i ordentlig tid næste år, at du desværre ikke kan deltage i noget familiehalløj den sidste lørdag før jul, for der skal du noget for dig meget vigtigt.

Hejsa. Jeg er meget heldig, jeg har altid haft min datter hos mig juleaften og hun har været hos hendes far 1. juledag. Der er hendes halvbror og fastre. De får frokost og giver hinanden gaver. Det er altid rart at se ens gaver blive åbnet og se om de bringer lykke :)
Sådan gør min søster og jeg også, hvis vi ikke har været sammen juleaften. Så mødes vi hos vores forældre 2. juledag til frokost, og giver gaver til hinanden.
Så jeg syntes ikke helt at det er 2 juleaftener eller 3 for min datter.

Du Mette, kan jo prøve at starte den nye tradition med at invitere din søster med børn, din bror med familie og jeres forældre til hygge dag med juleklip, julebag og hygge, i kan evt. starte med en tur i skoven for at finde lidt småting til at lave juledekorationer, ungerne vil sikkert elske det, så kan i måske af denne vej lave om på dobbelt jul, om du skal tage til julefrokost med veninderne må være op til dig, alle i familien ved at det er fast tradition sidste lørdag før jul. Medmindre i plejer at melde afbud på skift , af alle mulige årsager, ville jeg da tage med. Både din søsters børn og din brors ville bestemt elske en hygge dag, og helt ærligt så er det jo deres forældre de for alt i verden ikke vil undvære en juleaften.

Jeg er far i en skilsmisse familie. Det år som vi ikke har vores børn juleaften holder vi en ekstra juleaften for dem, med de familier der har børn og bedste forældre. Dem som ikke har børn er velkommen, men de kommer kun hvis det passer i deres planer. Man skal ikke tvinge nogen til at holde en ekstra jul, det kommer der ikke noget godt ud af. God jul til jer alle :-)

holder rent faktisk 3 juleaftener uden skilsmissebørn… for det er skide hyggeligt!

kun 1 jul om året, efter min mening, det er børnenes tarv vi skal se på, og ikke forældrenes/ familiens. jeg er selv skilt med 3 børn og synes det er respektløst at ” konkurrerer” om juleaften. Mette skal tage ud med vennerne, og ideen om en hyggedag med gløgg eller en familie julefrokost må være bedre :-)

Jeg bor ikke sammen med min datters far – men vi holder kun èn jul! Det er synd for børnene når julen udvandes fordi alle voksne skal have dækket DERES behov for at fejre jul med barnet. De år hvor jeg ikke fejre jul med min datter – holder vi i familien en børnevenlig nytårsaften med gaver ( og de unge i familien kan så tage videre når klokken nærmer sig ni og ungerne falder om.)

Søsteren bør ændre hendes planer hvis hun vil have Mette med. . .Søsteren har jo selv fået banket den 23 op som “ny” jul.Hvorfor skal hun styre hele julen ? Hvad skal familien gøre i fremtiden hvis både broderen og Mette ender op med skilsmissebørn ? Søsteren bør kigge ud over sin egen næsetip, hvis hun vil hendes børn det godt.Mette kan med god samvittighed melde fra og foreslår at de fester der includerer alle i familien planlægges i fællesskab fremover.

Jeg synes at en jul må være nok, hader de der curling børn som aldrig kan få nok, og vi andre skal ” tvinges” til at medvirke til at spolerer i forvejen ramte børn, jeg har selv 3 skilmissebørn, og kunne aldrig drømme om at holde mere en en jul, jeg elsker mine børn overalt på jorden, men jeg synes det er synd, at overforkæle ungerne på denne måde, ofte ender det i at forældre konkurrerer om bedste jule oplevelse osv. gaver kan de få efter juleaften hos den anden forældre. jeg synes vi skal holde fokus på barnets tarv, og ikke familiens/ forældrenes. så Mette skal tage til veninde julefrokost efter min mening :-)

To juleaftener. Helt klart. For børns og for voksnes skyld. Men jeg forstår ikke hvorfor man skal tromle hele den kæmpe store familie sammen – af fætre , kusiner og onkler og tanter osv. Jeg nyder faktisk den lille julefejring. Uden andet end os selv.Så har man også tid til hinanden- kan glæde sig over at se hvem der fik hvad og selv modtage noget fra børn , voksne der står en nær.
Da vi jo alligevel ikke aner hvilken dato julen falder på, er det i og for sig underordnet om det er den 23 eller 24. For ikke så mange år siden var den 24 heller ikke fridag. Jeg er skilt på 4.år og nyder både at fejre jul lillejuleaften og /eller juleaften og juledag. og 2.juledag. Der er jo masser af dage man kan jonglere rundt med og være sammen med den større familie på. Jeg er som præst på arbejde alle dage – også den 23, netop for at fejre lillejuleaften som en god ekstra juledag hvis man ikke er sammen med sine børn juleaften det år og har lyst til at gå i kirke. Og mette. tja. hun er jo sammen med sin søster juleaften. Så ser hun vel søsterens børn en anden gang igen.

Gør som du vil – ingen skal bestemme eller føle noget! Det er netop grunden til at jul for mig er den mest irriterende højtid vi har. Der er ALTID nogle som bliver skuffede og nogle der kun vil som de selv vil. Hold jul som du vil eller gå på kompromis og vær glad!

Man kan gøre som man vil, men konsekvenserne af at forsøge at tække alle kan blive noget rod. Jeg holder på at der er én juleaften, men så kan man lave en anden form for hyggedag i december, hvis man har behov for det.Synes Mettes søster er lidt egoistisk,hvor mange juleaftner skulle der holdes hvis båbe Mettes bror og Mette selv havde skilsmissebørn ? Det kan ende i et rent cirkus, som stresser alle.Synes Mette er sin gode ret til at melde fra og søsteren bør påtage sig ansvar for alle de bolde hun kaster op i luften. Søsteren kan ikke forvente at alle smider deres planer væk fordi hun er skilt. . .Hvad hvis hun gifter sig igen får flere børn og bliver skilt igen ? Synes Mette skal holde fast i sine planer og bede søsteren ændre hendes ! :)

Jeg er selv skilsmissebarn og derfor indlagt til to juleaftener, selvom jeg egentlig synes det er for meget. For mig at se kan man lige så godt bare hygge med den ene forælder og så holde rigtig jul med den anden – hvis da ikke de kan finde ud af det sammen. Der kan jo godt udveksles gaver selvom man ikke danser om træet og spiser and/flæskesteg mere end en gang. Hvis det var min bror/søster der var blevet skilt og holdt en ekstra jul ville jeg heller ikke komme hvis jeg havde traditionsjulefrokost med mine venner.

Jeg er skilsmissebarn og vi har altid holdt to jule (og gør det stadigvæk – jeg er nu 28 år). Det har intet med gaver at gøre, det er det at dele al den dejlige julehygge med mor og far der er det dejlige. Først en juledag med mor og så en anden med far. Det er fantastisk, og så skal man vel ikke være så stram at man ikke kan strække en så hyggelig tid over to dage. :) Glædelig jul

Personligt er julen en hård tid for mig, med en opvækst i misbrugens tegn, svigt og bestemt ikke duft af kanel og julehygge. Jeg har to børn nu, og nyder at fejre juleaften d. 24. Jeg oplever et par fraskilte svigerforældre som uden tøven tager patent på juledagene, en svigeribde og en kæreste som vil gøre begge forældre glade og børnene som bare er glade for alle gaverne. Det er i dette tilfældet ikke for børnene, men for svigerforældrenes egen skyld, og det er noget fis. I dette tilfælde synes jeg ikke man kan lave faste aftaler og opbygge traditioner uden alle involverede er indforstået. Så det skal søsteren have at vide og acceptere. I år må hun nok fejre jul med familien d. 17?!

Hjemme holdt vi både lillejuleaften og juleaften begge aftener var en del af julen på hver sin måde, jeg er nu blevet skilt og har holdt min første juleaften uden børn. Istedet for holdt vi en hyggelig lillejuleaften, hvor vi pyntede træ og spiste lidt godt mad og ja, så fik børnene selvfølgelig de gaver de skulle have fra os og omvent .. men uden dansen om juletræ osv… så var der nemlig plads til at de kunne fejrer rigtig juleaften med deres far dagen efter. I år er det vores tur til at holde juleaften med børnene :-) så får jeg stillet mit behov for at holde jul med mine børn.

Hvis vi lige glemmer antallet af juleaftener lidt synes jeg dette dilemma afspejler en lidt kedelig tendens. Ofte synes jeg at ens ‘program’ og omgangskreds som single ofte er mindre vigtigt end f.eks. ens søskende med børn, mand, ex-mand og hvad har vi. Singlers næreste omgangskreds er lige så vigtig som ikke-singlers selvom det ikke har form af en traditionel familieform. Venner er for mig næsten at sidestille med familie og jeg har tætte forhold til og vigtige traditioner med mine nærmeste venner.

Jul på disse breddegrader holdes den 24. december. Hvis man vælger at skulle noget andet – eksempelvis til Caribien – så har man samtidig også accepteret, at man springer julen over det pågældende år. At flytte rundt på julen for at tækkes den ene eller anden er i mine øjne lidt til grin.

Der er KUN en jul….er selv skilt på 3. år. Vi har holdt lidt d. 23.12 for ungerne, hvorefter den 24.12 har det været juleaften med kun den ene forælder.I år har jeg inviteret min x-mand og kæresten og hendes x-kæreste, da de har et fælles barn, som bor hver anden uge sammen med vores 4 fælles børn. Man kan gøre meget for børnenes skyld, og jeg ved, det eneste de ønsker er, at se mor og far sammen. Tror på, det er den rigtige løsning, det er børnene der er taberne, men skal ikke være ofre for forældrenes tosserier;)

Hun kan vel gøre begge dele!! Tage hjem til søsteren og holde jul og mødes med veninderne senere!

Jeg er 29 år og selv skilsmissebarn og tro mig det er ikke kun forældrenes behov at holde “jul” med sine børn, men absolut også børnenes behov.
Julen er familiens tid og venner kan man se hele året rundt. Det handler om at prioritere hinanden, være sammen men de nærmeste og og på godt danske hygge.
Glædelig jul!!

Det med to juleaftener er en kæmpe kæphest for mig, for jeg synes, det er noget pjat !! Juleaften er d. 24. december og ikke andre dage. Jeg er selv skilt, og de år hvor mine unger er hos deres far, kan jeg sagtens have en god og hyggelig juleaften uden dem…. Jeg har den helt klare holdning, at det er de voksnes behov at holde 2. Og jeg synes, man tager noget fra den forælder, som har børnene til jul, når de allerede har fået hele omgangen én gang.

Der findes én og kun én juleaften…jeg er også skilt på 3. år, og synes 2 juleaftener er noget rod… Min x- mand og jeg har haft 2 år, hvor vi ikke har holdt jul, men haft lille juleaften, hvor vi har givet ungerne gaver og spist lidt mad sammen. I år har jeg inviteret x-mand og kæresten og hendes x-kæreste, da hun har en datter, der bor hver 2. uge med vores 4 fælles børn. Alle glæder sig rigtig meget, og specielt ungerne, der kan være sammen med deres forældre!

To juleaftner mener jeg afholdes for de voksne. For børnene ødelægger det det særlige ved en tradition, at man bare laver det om.
Et barn bør ikke leve et dobbeltliv efter en skilsmisse, med to fødselsdage, og to gaderober og to af alt muligt fordi alle de voksne vil have barnet ind på det sted i tilværelsen, hvor det lige passer dem.
Når Du vælger at blive skilt siger du også nej tak til kernefamilie- privilegierne som for mig bla. vil sige muligheden for at opleve dit barns opvækst hele vejen.
Drop to juleaftner og erkend at du er blevet skilt, lad barnet ringe eller smse og ønsker dig en glædelig jul, og lad så for Guds skyld børnene være i fred i december og nyde deres jul- glædelig jul
Skilsmisse er et voksenvalg, som går ud over børnene, jo før fraskilte ser det i øjnene jo bedre.

En juleaften er nok. Stress er der nok af i forvejen. Hvorfor give sig selv dobbelt stress.

Min ex og jeg har aldrig diskuteret, hvor børnene skulle holde jul, men hvordan vi skulle holde jul og i god tid inden. Vi har begge en stor familie med flere hold delebørn, så hvis vi skulle holde flere juleaftener, ville det blive flere end to for de flestes vedkommende. Vi lavede hvert år en plan for december, så børnene fik besøgt eller fik besøg af hele familien. På disse besøg byttede vi gaver, men de blev ikke pakket ud før den 24. Alle nåede at julehygge med hinanden og alle glædede sig til den 24. Det var ikke altid, kabalen var nem at få til at gå op, men de voksne levede op til deres ansvar som voksne og min mands søster kørte tværs over Sjælland for at køre mine børn på besøg hos en anden søster – mine forældre hentede min mands “nye” børn og passede dem, indtil han kom fra seminar og fortsatte med dem til sine forældre. Der er mange løsninger, hvis de voksne virkelig gør julen til børnenes fest. Hvilken løsning hver især vælger kan sagtens være forskellig, men Mette – hvor glade bliver din søsters børn, når du melder afbud pga en julefrokost? Flere skriver, at de er gamle nok til at forstå, men er dine veninder ikke endnu ældre (og du selv) og bør derfor forstå endnu bedre, hvis du melder afbud til børnene i familien? Hvorfor regnede du med, at det blev den 23. igen i år? Hvis du vil være sikker på at nå det hele, så bør du være med til at planlægge familiejulen i god tid, så familien har mulighed for at tage hensyn til dine andre aftaler, så det ikke går ud over børnene. Jeg synes derfor, at du bør deltage i den ekstra jul sammen med dine søskende og deres børn i år og så være på forkant mht næste år og tage emnet op i august, så DU næste år kan få din drømmejul ligesom børnene.

Jeg er selv skilt. Vi har aldrig givet vores datter 2 juleaftner, men altid sørget for at der ligger gaver til hende fra begge familer, der hvor julen holdes. Den skiftes vi til. Vi har modsat også skiftet med nytår så det er jul det ene sted og nytår det andet. Nu er min datter snart 16 år, og jeg er som far ikke så spændende nytårsaften som veninderne men det er jo blot en naturlig udvikling. Jeg bestemt imod 2 gange juleaften.

Da jeg blev skilt var mine børn 5 og 9. Deres far er Schweizer og vi bor her også. Jeg ville ikke flytte til DK da mine børn ikke havde mulighed for at se deres far ofte. Vi kunne blive enige om at jul var hos mig da dansk jul jo er skønt og vi var så enter der eller havde besøg her fra danmark. Og til nytår var de så med far med knald og bang og fest osv og hans familie. Det har været fint alle de år og nu er de voksne og sidder i samme dilemma. Med hvem holder vi jul? Egen familie eller hos mor eller far? Nu er jeg kommet over det og har mistet lysten til stor jul. Hilsener fra Alperne. Hannah

Både drengen, hans mor og hendes nye kæreste og jeg holder både jul og fødselsdag sammen. Det er vel dybest set for børnene. Og knægten – han nyder det i fulde drag, og vi voksne synes, at det er hyggeligt.

Der er kun EN juleaften og den ligger den 24/12. PUNKTUM. Lav i stedet en anden tradition – som bliver ligeså vigtig for familien. Det kunne være julefrokost, lillejuleaften, adventssøndag eller noget andet. Så får du din helt egen juletradition med dine børn. MEN vi kan jo ikke pådutte vores familie, hvad de skal mene og gøre. Uanset hvad Mette gør vil hendes søsters børn jo stadig holde 2 juleaftener. Så snak med søsteren på et andet tidspunkt – hvor der er langt til næste jule-puslespil om hvad der sker. OG hvis du spørger her – så tror jeg at det er fordi du vil sidde hos veninderne og have dårlig samvittighed over at være blevet væk fra din søsters jul – og så vil du ikke nyde det på samme måde som du plejer. Hvis det er tilfældet – så bevar freden og tag med til din søsters jul!

Er gentlig imod 2 juleaftener, men vi har altid givet mit barnebarn på 7 år, julegaverne 2. juledag, når hun ikke holdt jul hos sin far. MEN det er også træls for hende, for der er hun “mæt” af hele ræset. Vi har snakket om at holde lillejuleaften sammen med hende i år, men har ikke helt besluttet os endnu. Rart at læse andres måder at gøre det på, men jeg synes godt Mette kan tage til julefrokost med sine veninder når de er så store som de er ….det burde søsteren kunne forstå.

Jeg er helt enig med Mette, jeg synes også det er forkert at holde juleaften to gange! Jeg er selv skilsmissebarn, og min søster og jeg har altid skiftedes til at holde jul med hhv. mor og far hvert andet år, og så 2. juledag med den anden. Vi har dog to år prøvet at være til “lillejuleaften” hos mine kusiner (på fars side), som også er skilsmissebørn. Der fik vi gaver af tanten, og de udvekslede gaver med hinanden, men vi fik først gaver af vores forældre den 24. Jeg synes det var plat, og på sin vis stemningsløst, og jeg synes det ødelagde julen lidt at dele den op. Jeg tror endda at det er endnu vigtigere for børn, at julen kun fejres den 24. som traditionen byder. Det handler jo om Jesu fødsel, og det synes jeg er vigtigt at huske på, så det ikke kun blive et gave/æde-gilde. Jeg tror også, som mange af de andre der har kommenteret, at det er forældrenes ønske at holde jul to gange, jeg mener ikke at der nogensinde er gået noget af min søster og jeg ved kun at holde jul med den ene forælder hvert år.

Jeg vil gerne slå én ting fast til at starte med: Hvis man er skilsmissebarn og ens forældre IKKE holder jul sammen, så er julen NOGET BRAS! Man ender i midten, og lige meget hvor man er juleaften, vil man altid føle at der mangler noget, og at man savner den fraværende forælder rigtig meget.
Den dumme følelse i maven kan nemt udbygges, ved at få ens gaver af henholdsvis sin mor og far, og derefter skulle beslutte hvilket eksemplar man skal bytte. Hvilken forælder kan bedst tåle at deres gave “ikke var i orden”.

Dilemmaerne omkring jul som skilsmissebarn er mange, og jeg er ikke i tvivl om, at det er mindst lige så svært at være skilsmisseforælder som det er at være skilsmissebarn. Man kan ikke være to steder på én gang, og man kan ikke undgå at skulle tage nogle grimme beslutninger fra tid til anden.

Så kære Mette! Er du sød at kigge lidt ud over din egen næsetip?? Hvis du kan støtte op om en juleaften nr. 2, og på den måde gøre hele din familie glade og samtidig selv have en hyggelig aften, er det så for meget forlangt? Julen handler om familie og om at være der for hinanden. Du har muligheden for at lave drama og gøre det hele til noget rod, eller du har muligheden for at vise din familie, at du elsker dem og til hver en tid vil stille op. I mine øjne er det IKKE et svært valg, specielt hvis du får det til at handle om kærlighed i stedet for at dele det op i hvem der gør hvad for hvis skyld og med hvilke motiver.

Jeg kan godt forstå søsteren gerne vil holde en ekstra jul med sine børn de år, hun har dem, men jeg synes ikke hun kan forvente hele familien bliver ved med at stille op til det.
Hvad så hvis broren bliver skilt….og Mette får en mand, der har børn i forvejen…
Kan de ikke holde en fælles julefrokost 1. juledag, hvor børnene får gaver fra Mettes familie?
PS. er selv skilsmissebarn, har altid holdt jul med min mor og julefrokost med min fars familie 2. juledag.

Mette har ret, dette er forældrenes behov! Man kan julehygge på mange andre måder end at lave en ekstra juleaften, og man må i hvert fald respektere øvrige familiemedlemmers ret til at melde fra! Mettes søster kan gøre hvad hun vil – men det kan Mette også!

Jeg er selv skilsmissebarn og har altid holdt juleaften 23. og d.24. Jeg synes ikke kun det er for forældrenes skyld man holder to juleaftener – som barn har man også behov for at være sammen med begge sine forældre, og da dette ikke kan lade sig gøre på den samme aften må man dele den op over to aftener. Selvom jeg nu er 29, så har jeg stadig brug for at holde to juleaftener – måske fordi det efterhånden er blevet en tradition, men også fordi jeg har behov for at fejre julen med begge mine forældre. Mht Mettes dilemma kan jeg kun sige, at når der er skilsmissebørn i familien så kan man blive nødt til at være lidt fleksibel. Især hvis man er tæt som Mette virker til at være med sin søster og hendes børn. Og hvorfor er det ikke sjovt at holde to juleaftener? Det er da en superhyggelig aften. Jeg synes hun skal lade veninderne vente et år, og så holde juleaften d.17. med sin søster og børnene for….ja, børnenes skyld. Det er svært nok at være delebarn i forvejen. Hun skal pakke sine egne aversioner mod de to juleaftener sammen.

Jeg kommer til at tænke på hvis det vil blive lige sådan, når hun (søsteren) bliver bedsteforælder. Skal hun så også holde x antal juleaftenener, fordi hun har mere end ét barn? @__@

Da mine forældre gik fra hinanden faldt det ret naturligt sådan at vi børn holdt jul ved min far den 23. Og hos min mor den 24. December.
Jeg vil give ret i at den ekstra juleaften blev indført til dels for min fars skyld. Men på den anden side ville jeg, som var 18 på det tidspunkt, have haft det super dårligt med at skulle lade den ene forælder holde jul alene hvert andet år. På denne måde er der ingen der har dårlig samvittighed og ingen der bliver glemt :)

Med hensyn til dilemmaet kan jeg godt forstå at hun ikke synes det er super fedt at skulle til to juleaftener. Umiddelbart vil jeg tro at børnene er ligeglade så længe de får lov til at julehygge med deres mor og bedsteforældre. Søsteren ser hun jo alligevel den 24. Jeg synes sagtens at hun kan sige fra med god samvittighed, men ellers hvad søsteren og hendes
børn aftaler må de vel selv om.

Enig i at der kun er én juleaften.
Jeg er selv skilsmissebarn, men mine forældre kom – og kommer – fortsat så godt ud af det med hinanden, at de holdt – og holder – jul sammen. Det var vel for min skyld går jeg ud fra. Jeg tror tanken var, at jeg ikke måtte synes, det var synd for min far, hvis han skulle være alene. Nu er jeg 24 og holdt sidste år jul med min kæreste og hans familie. Min far var dog stadig til jul med min mor, min bror og min brors familie.
Mette skal ikke droppe i protest – for børnenes skyld og hun skal fremover dukke op, hvis det ikke falder sammen med hendes gymnasiejulefrokost eller andre faste arrangementer. Hvorfor er arrangementet flyttet til d. 17?
Hvis søsteren, børnene og børnenes far synes dobbeltjul er en god idé, så er det fint. Det er ikke Mettes beslutning. Som Mette selv skriver, så er det klart børnene synes det er godt, men hvis de forklares at mængden af gaver ikke ændres, så skifter de måske mening? Hvad synes faderen?

er det for børnenes skylde eller forældrenesat der afholdes tol juleaftner. jeg er også skilt med tre børn, vi kan heldigvis holde jule sammen, men jeg ville aldrig holde jul to gange….det må virke forvirrende for børnene og hvor bliver forventningens glæde af, når det nu også skal holdes en hel uge før…. mener helt klart at Mette gerne må tage til det andet arrangement/tradition og så holde juleaften med familien d. 24.det er børnene store nok til at forstå, og det burde resten af familien også.

Jeg er selv skilt, men holder ikke jul med min søn i år. Selvfølgelig får han en gave, men jeg kunne ikke drømme om at lave dobbeltjul for min egen skyld. Det er slemt nok at være delebarn, jeg har selv prøvet det. Egoisme er det ord der falder mig først ind i dette dilemma.