 |
Mand, 21 år og pårørende:
"Min ekskæreste vil begå selvmord"
Jeg har en ekskæreste, som har prøvet at begå selvmord ved to lejligheder, og hun tænker konstant på
døden som en udvej fra den indre smerte, hun påstår, jeg bibringer hende ved ikke at ville tage hende tilbage.
Hun
har i al den tid, jeg har kendt hende, været enormt selvdestruktiv. Hendes tankemønster og handlinger er konstant negative
og modsat af, hvordan hun egentlig opfatter sig selv. Hun har gjort adskillige utilgivelige ting over for mig. Problemet er, at vi stadig
ses, og jeg elsker hende utroligt højt, men der er bare sket for "mange ting" til, at jeg kan tage hende tilbage.
Hvordan roder jeg mig ud af denne situation?
Livslinien svarer:
"Du må ikke tage det ansvar på dig"
Det lyder som en rigtig svært situation, du står i. Jeg læser din mail som om, at du føler dig bundet i det ubærlige forhold, at din ekskæreste fortæller dig, at hun vil tage livet af sig, hvis ikke du tager hende tilbage.
Det er en helt urimelig situation at stå i, og den skal du få afgrænset.
Jeg ved ikke nok om jeres situation til at kunne komme med konkrete henvisninger, men jeg forestiller mig, at din ekskærestes ytringer om selvmord tjener som et udtryk for hende til at fortælle dig, hvor meget hun savner dig og jeres tidligere forhold som kærester. Dermed ikke sagt, at selvmordsønsket ikke er oprigtigt, men nærmere, at truslerne om at begå selvmord er udtryk for hendes ønske om at få dig tilbage mere end det er et udtryk for ønsket om at dø. Det er en vigtigt skelnen, og måske skal du tale med din ekskæreste om, hvorvidt det er sådan, det forholder sig.
Du skriver, at der er sket så mange ting imellem jer, at du ikke ønsker at tage hende tilbage. Det er helt okay, at du ikke vil have hende tilbage, og hendes selvmordsytring må ikke tvinge dig tilbage i et forhold, som du ikke ønsker.
At fralægge sig det umulige ansvar
Du skriver, at du fortsat ønsker at have kontakt med din ekskæreste, og jeg vil i din forbindelse foreslå dig, at I får talt sammen om, hvordan en sådan kontakt kan eksistere. Lige nu eksisterer der en kontakt, hvor du bliver holdt som gidsel i hendes ”ked-af-det-hed”, og det er ikke en sund balance. Det er vigtigt, at du får afgrænset dig i forhold til hendes selvmordstanker.
Det er ikke dit ansvar, om hun er i live eller ej. Vi kan ikke tage den form for ansvar i andres liv. Det vil aldrig gå op, at vi alene lever for en andens skyld – for at leve for hinanden, skal man kunne leve for sig selv. Vi må handle på, at nogen ønsker at tage livet af sig, men vi må ikke lade os blive ansvarlige herfor.
Professionel udredning
Det bedste, du kan gøre, er at være der for din ekskæreste som en ven. Du kan støtte hende til at få noget professionel hjælp. I må få klarlagt, hvad I kan tale sammen om, og hvad hun skal tale med andre om. Jeres forhold må basere sig på ligevægt, og det, at du bliver gidsel i hendes selvmordsytringer, skaber ikke ligevægt.
Når din ekskæreste har selvmordstanker og selvdestruktiv adfærd, så er det vigtigt, at hun får talt med en professionel om, hvordan hun kan få den støtte og hjælp, som hun må have brug for lige nu.
Jeg tænker her på, at en udredning for en eventuelt begyndende depression kan være gavnlig. Din ekskærestes læge vil kunne foretage en sådan udredning. Du kan, hvis du har overskud til det, tale med din ekskæreste om at gå med hende til lægen.
Pas på dig selv
Det er vigtigt, at du får passet på dig selv midt i alt det her. Du skal få talt med nogen om, hvordan det er at stå så tæt på et andet menneske, som har det så svært. Det er vigtigt, at du hiver fat i dine venner, kollegaer, din familie eller andre, som du har tillid til.
I er begge meget velkomne til at ringe til Livsliniens telefonrådgivning på telefonnummer 70 201 201. Vi har åben alle dage mellem kl. 11 – 23. Vi vil gerne tale med jer om, hvordan I kan passe på jer selv og hinanden.
Mange venlige hilsner
Livslinien
| |
 |
|
Til toppen
