Brevkasse: Jeg venter min eks-kærestes barn

Kan jeg redde forholdet, selv om min eks-kæreste - og far til mit kommende barn - har fundet en ny?

(Foto: Hin255 Maitree © Colourbox (Arkivfoto))

Min ekskæreste gik fra mig tilbage i januar. I slutningen af februar finder jeg ud af, at han har fundet en ny kæreste. Vi kunne til Sct. Hans i år have fejret 12 årsdag, og d. 30/5 har jeg termin med vores første barn.

Han vil rigtig gerne være far og glæder sig til det. Han har været med til næsten alle jordemoderbesøg og fødselsforberedelse og vil også gerne med til fødslen.

Jeg har stadig meget stærke følelser for ham og har derfor ingen intention om at lukke ham ude af mit og vores datter liv. Han har meget dårlig samvittighed over den situation, han har sat mig i. Det gør ham ked af det, at jeg har det så dårligt.

Han har fortalt mig, at han bestemt ikke er stolt af sig selv, men det var den eneste måde han kunne fikse vores parforholdsproblemer på. Hvad problemet er, kan jeg ikke rigtig finde ud af. Jeg har spurgt flere gange, men han vil ikke svare. Han siger bare, at han ikke fortryder de 11 år gode år, vi har haft sammen, men at det nu bare er slut.

Jeg vil godt give ham ret i, at vores forhold trængte til en rusketur. Men da vi sidste sommer blev enige om, at vi skulle prøve at få et barn, følte jeg, at vi igen var kommet ind på samme spor.

Vi har aldrig rigtig skændtes eller været uvenner. Men mens jeg har været klar til at blive en familie i et par år, har han været mere interesseret i karrieren og at gå i byen med vennerne. Men det var 100 procent en fælles beslutning, at vi nu skulle have barn sammen.

Det gør mig uendelig ked af det, at vores datter ikke skal vokse op i det, jeg mener, er en rigtig familie. Min ekskæreste vil gerne give vores datter en bedre barndom, end han selv havde. Hans far døde da han var 9 år. Siden han var 10 år, måtte han dele sin mor med en stedfar, han ikke kunne udstå, og som ikke gjorde noget godt for deres familie.

Er det for sent at redde vores forhold? Jeg elsker ham, og jeg ved, at han bliver en fantastisk far.

Jeg kan sagtens forstå din tvivl og forvirring omkring, hvad der præcist er sket med dit forhold til din tidligere kæreste og far til jeres kommende barn. Du spørger meget direkte, om det er for sent at redde jeres forhold? Jeg vil kommentere på dette spørgsmål, for at du kan finde veje at gå.

Jeg mener, at du kun har fået brudstykker af en forklaring på, hvad der er sket i jeres forhold. Derfor kan jeg godt forstå dit ønske om at få den fulde forklaring, altså din ekskærestes version af, hvad der er sket med ham og jer som par. Du skriver, at jeres forhold trængte til en rusketur, og at det var en 100 procent fælles beslutning at få et barn sammen. Hvordan hænger det sammen med, at I ikke længere er sammen i dag?

Hvordan forklarer din ekskæreste forløbet for sig selv?

At planlægge en graviditet og blive gravide kan ændre dynamikken i et forhold og bringe nogle mennesker ud i en eksistentiel krise. Jeg ved ikke, om det er tilfældet for din ekskæreste.

Som du beskriver det, har han vidtgående prioriteret sin karriere og byture med vennerne. I denne sammenhæng kan et barn opleves som en ”trussel”, fordi et barn forpligter begge forældre og på flere måder kræver en omlægning af måden, vi lever vores liv på.

Jeg har på fornemmelsen, at din ekskæreste ikke har været helt åben og ærlig omkring, hvordan han har haft det. Måske har din ekskæreste haft svært ved at se indad og mærke efter? Måske har han lagt en del af sin opmærksomhed uden for forholdet og for ca. 3 måneder siden mødt en ny pige, som han har forelsket sig i? Og så er det jo ikke sært, at din ekskæreste reagerer med dårlig samvittighed.

Du kan overveje at træde i karakter og sige til din ekskæreste, at denne situation hverken er nem for ham eller dig, men at han kan gøre det nemmere for dig, hvis han fortæller sin version af, hvad der er sket. Hvordan forklarer han forløbet for sig selv?

I vil altid have en fælles historie

Selvom I ikke er sammen nu, så vil din ekskæreste og du altid være knyttede til hinanden. I har valgt at få et barn sammen, og jeres graviditet og kommende barn forpligter jer begge. Du beskriver, at din kæreste ikke har haft nogen nem barndom, hvor han mistede sin far i en alder af 9 år og havde problemer i relationen til en stedfar. Han har ikke selv oplevet en far, der knytter sig til sit barn. Gør din ekskæreste sig tanker om, hvordan han ser sig selv som far?

Kærligheden til ens barn er en helt speciel og stærk form for kærlighed. Derfor kan meget ændre sig, når jeres barn er sat i verden. Vi mennesker er rigtig dårlige spåmænd og spåkoner, når det gælder vores fremtidige følelser, ikke mindst hvis vi er forelskede. Det er ikke muligt at spå om din ekskærestes fremtidige kærlighedsfølelser for dig og jeres barn.

Derfor kan det være et godt råd at give tid. Når hans sandsynlige forelskelse klinger af, så er det muligt, at han vil se helt anderledes på jeres forhold.

Prøv at se på din egen historie med positive og taknemmelige øjne

Jeg kan sagtens forstå, at du stadig har kærlighedsfølelser for din ekskæreste, og at det gør rigtig ondt at vide, at han i dag er sammen med en anden.

Prøv at flytte mere af dit fokus til den positive historie: I venter jer et barn. Det er en kærlighedsgave, som du og din ekskæreste har valgt at give hinanden. Det vil forandre og berige dit liv – hvordan det vil forandre din ekskærestes liv, er det ikke muligt at spå om. Hvis han på et tidspunkt vælger at se indad, mærke efter og gå i en selvproces, så kan det sagtens være, at han vender tilbage til dig.

Det har jeg set flere eksempler på.

Set i dette lys kan du vælge at give tid og arbejde med accept af, at du ikke kan fremskynde de følelsesmæssige og psykologiske processer i din ekskæreste. Prøv også at se på din egen historie med taknemmelige øjne. Det er en stor gave at vente sig et barn. Det vil uanset hvad ændre og berige dit liv – du har en meget stærk kærlighedsfølelse til gode.

Jeg ønsker jer det allerbedste,

Jesper

Facebook
Twitter