Brevkasse: Min kæreste vil kun have solosex

Kæresten gider ikke længere sex. Men hun gider godt at se porno og begrunder det med, at hun stadig har et behov. Så hvad er op og ned på problemet? Læs sexologens svar.

(© Colourbox)

Spørgsmål til brevkassen:

Jeg er en mand i et forhold. Vi har været sammen i 10 år, og vi har tre børn.

Mit problem er, at min kæreste siger, at hun ikke har lyst til sex længere og ikke har haft det i lang tid. Men det underlige er bare, at jeg har taget hende i at se porno på daglig basis i flere måneder, hvor vi ikke har dyrket sex.

Hun undskylder det med, at hun har et basalt behov, ligesom med mad, men har ingen lyst til sex overhovedet. Hun føler, at det er et overgreb, hvis vi endelig dyrker sex, men hun har intet imod at klare "den" selv dagligt.

Hun siger, at det intet har med mig at gøre.

Jeg forstår ikke forskellen mellem lyst og behov, da de to ting er præcis det samme for mig. Jeg skal ikke undsige mig for at klare ’den’ selv nogle gange, men det er udelukkende, fordi jeg ikke får noget hos hende.Kan du forklare mig forskellen på hendes lyst og behov, eller er det bare en dårlig undskyldning?

Svar fra sexologen:

Tak for dit meget relevante spørgsmål. Jeg kan godt forstå din forvirring omkring din partners skelnen mellem behovet for sex og lysten til sex med dig.

Når mænd beskriver et fysisk behov for sex, så tænker de som regel på behovet for at få udløsning.

Hvordan opfatter din partner sit behov? Oplever hun det som et fysisk behov for at få orgasme?

Få din partner til at uddybe, hvad hun mener.

Man dør af mangel på mad

Sammenligningen mellem behovet for sex og behovet for mad holder ikke.

Man dør jo ikke, hvis man ikke tilfredsstiller sig selv eller ikke har sex med sin partner, men man dør, hvis man undlader at spise og drikke.

Hvis vi endelig skal sammenligne med mad og drikke, så synes de fleste mennesker, at det er mest hyggeligt at spise sammen og ikke hver for sig? Ligesom de fleste synes, at det er sjovest at have sex med hinanden frem for solosex.

Hvordan forholder din partner sig til dette?

Har din partner uløste problemer i sit liv? Hvis din partner oplever problemer i sit liv eller i jeres samliv, så kan det også være en forklaring på, at hun har trukket sig og klarer ’den’ selv, som du skriver.

Sex- og samliv hænger uløseligt sammen - det er et faktum mange glemmer betydningen af.

Din partner siger, at det intet har med dig at gøre. Det bliver hverken du eller jeg meget klogere af.

Man skal åbne Pandoras æske

Prøv derfor at få din partner til at beskrive, hvad det så drejer sig om?

Har I uløste problemer, som kan have ’stjålet’ din partners lyst til at give sig hen til dig?

Ja, dette råd kan synes som at åbne for Pandoras æske, men det kan også være en vej frem, fordi din partners problem og jeres fælles problem bliver synligt og dermed mere konkret og nemmere at forholde sig til.

Er sex blevet for besværligt?

I min samtaleklinik har jeg mange klienter, der beskriver, at sex med deres partner er blevet for besværligt eller for kedeligt.

Mange giver udtryk for, at det er blevet nemmere at tilfredsstille sig selv til porno end at stille op til intimitet og samleje, hvor der både skal gives og modtages.

Det er skam også helt normalt at tilfredsstille sig selv i et forhold. Men selvtilfredsstillelse udelukker ikke sex med sin partner.

Hvis sex med hinanden er blevet for besværligt eller kedeligt, så er der jo noget ret konkret at arbejde med.

Hvor er din partner henne i tankerne?

Tal om formålet med at have sex. Jeg vil foreslå jer, at I med åbne hjerter taler om de forskellige formål med at have sex.

Nogle gange afspejler det et behov for romantisk kærlighed eller følelsesmæssig intimitet, andre gange er det ønsket om pirrende eller udfordrende ’leg’, ønsket om at få en dejlig orgasme eller noget helt femte.

Øv jer i at tale åbent og ærligt om hvordan I har det med sex hver især.

Sex ændrer sig i livet

Det er helt normalt at opleve, at forholdet til sex, inklusive sex med partneren, ændrer sig livet igennem.

Vores seksualitet og sexliv er altså ikke uforanderlige størrelser. Del derfor jeres oplevelser af jeres sexliv og ønsker til sexlivet med hinanden.

Mit sidste og mere personlige råd skal være, at I sammen vender tilbage til medglæden, dvs. følelsen af at glæde sig med hinanden, tage del i hinandens glæde og selv blive gladere derved.

Når jeg mener, at det er vigtigt, at I vender tilbage til medglæden og de fælles, glade oplevelser, så er det fordi, vores humør og lystfølelser hænger meget sammen.

Vi har mere lyst til hinanden, også sexlyst, når vi glæder os med hinanden og mindre lyst, hvis humøret er i bund.

Facebook
Twitter