Giv lige kærlighedens paradokser en tanke

Vi synes, vi har fundet den eneste ene. Men efter en tid vil vi lave ham om. Hvordan kan det være?

(© Colourbox)

Det er en kunst at bevare kærestekærligheden, når den første lyserøde tid er forbi.

I programserien "7-9-13" følger DR fem par, som gifter sig på den eftertragtede dato 7/9-13. Alle har de en udfordring at slås med - enten i forhold til et tidligere stofmisbrug, manglende kontakt til en voksen søn, en arbejdsulykke, spørgsmålet om at få børn, eller et familieliv med hele fem børn.

Men hvordan får man kærligheden til at vare og til at overleve i svære tider? Vi har spurgt Lev Nu's faste parterapeut Jesper Bay-Hansen:

- Vi er selv en del af kæresteforholdet og derfor selv en del af både udfordringen og det, der skal til, for at kærligheden atter blomstrer.

Han peger på fem paradokser, når det gælder kærestekærligheden, som kan give stof til eftertanke:

Jeg elsker dig, som du er - nu vil jeg lave dig om

Mennesker, der har prøvet at være forelsket, kender udmærket til oplevelsen af at elske et andet menneske, præcis som vedkommende er. Intet skal være anderledes. Men med kærligheden følger ofte lysten til at lave sin kæreste om, for der er pludselig noget ved vedkommende, som vi kunne tænke os anderledes.

Nogle gange kan accept af forskellighed være en bedre vej at gå. Vi er to forskellige mennesker i et parforhold, og målet med et forhold er ikke at gøre den ene til en kopi af den anden. Andre gange kan det være, at vi skal øve os i at blive bedre til at mærke vores længsler og grænser og sige "nej" til det, vi ikke kan leve med.

Frihedens og rummelighedens dilemmaer

Kærestekærligheden kræver på en og samme tid frihed og begrænsninger af friheden, ligesom den kræver rummelighed og begrænsning af rummeligheden.

Vi er to frie mennesker i et forhold, men hvor frie er vi, når det kommer til stykket? Skal vi sige ja eller nej til et arrangement eller en invitation, som vores partner ikke ønsker at deltage i? Hvor rummelige skal vi være, hvis kæresten "elsker" sit arbejde og arbejder så meget, at det risikerer at gå ud over kærestekærligheden?

Hvor stor frihed skal kæresten have, hvis vedkommende ønsker at bevare kontakten til en ekskæreste?

Forskellige regler for dig og mig

For mange mennesker hører det til et af samlivets paradokser, at der gælder forskellige regler i parforholdet, måske ikke "officielt", men i praksis. Det kan være, at vi ikke selv oplever det problematisk at arbejde nogle timer over, men finder det svært problematisk, hvis kæresten gør det samme.

Eller det kan være, at vi selv synes, det er okay at kysse i den sociale omgang med andre mennesker, men at det ikke er okay, at ens kæreste gør det samme osv.

Paradokset opstår, når vi på samme tid synes, at der skal gælde ens regler for dig og mig, og der i praksis gælder forskellige regler.

Hvem er skyld i et skrantende kærlighedsliv?

Når kærligheden har det svært i et forhold, så er vi ofte hurtige til at identificere en årsag og finde den "skyldige" i parret. I nogle tilfælde ses den mest indadvendte partner som årsagen til manglende nærhed, passion og kærlighed.

I andre tilfælde kan det være, at partneren med den største erotiske lyst definerer sin partner med mindre lyst som årsagen til kærlighedsproblemet for eksempel ud fra devisen "du giver mig ikke sex nok". Men er et stillestående sexliv en følge af eller en årsag til et skrantende kærlighedsliv?

Hvad er kærlighed for dig?

Vi oplever ikke alene kærlighed forskelligt, ofte har vi også forskellige opfattelser af, hvordan kærlighedsforholdet bør være.

Ingredienserne i vores personlige kærlighedscocktail behøver ikke være de samme som ingredienserne i vores partners. Det rejser spørgsmål som: Hvornår er kærligheden ægte? Og hvornår er kærligheden ægte nok?

De fem paradokser gennemgår Jesper Bay-Hansen i sin kommende bog "Livskunst i praksis", der udkommer 5. februar. "7-9-13" sendes på DR1 i aften klokken 20.

Facebook
Twitter