Jeg vil både have min mand og kvindelige kollega

Min seksuelle forvirring skræmmer mig, hvad gør jeg,?, spørger en kvindelig bruger sexologen.

(© Colourbox)

"Vi er et desperat par, som er ved at glide fra hinanden og har brug for dit råd. Vi har kendt hinanden i otte år og været gift i fem år. Vi har to piger på tre og fem år.

Sagen er den, at jeg for et år siden forelskede mig i en kvindelig kollega. Hun har aldrig lagt skjul på, at hun var lesbisk. Jeg havde bare aldrig opfattet, at hun tændte på piger. Det står egentlig ikke klart for mig, hvad der præcis skete, men efter nogle uger var jeg vildt forelsket i hende. Lige siden har mit liv handlet om overlevelse, seksuel forvirring og krise i forholdet til min mand, som jeg også elsker.

Jeg ønsker ikke at forlade min mand til fordel for min kvindelige kollega. Det er heller ikke en option længere, da hun har vendt mig ryggen. Min kollega gad ikke en kvinde, der ikke var seksuelt afklaret med sig selv.

Min seksuelle forvirring skræmmer både mig og min mand. Han har tilladt mig at eksperimentere med min seksualitet for at finde ud af, hvad jeg er til. Men det er ikke nemt, når jeg med min fornuft vil kernefamilien med mand, børn og hus og med mine følelser vil eksperimentere med sex med kvinder.

Jeg er ved at miste respekten for min mand, måske fordi jeg ikke kan mærke ham rigtigt. Jeg frygter at miste min familie, og jeg frygter, at jeg er lesbisk. Jeg har stadig sex med min mand, men det virker lidt medlidenhedsagtigt. Det kan han sagtens mærke. Vi er begge i en mega krise.

Seksualitet i udvikling

Brugeren, der underskriver sig som "den seksuelt forvirrede", savner desperat nogle brugbare råd, og her kommer sexolog og læge Jesper Bay-Hansens grundige svar:

Alle mennesker har en seksualitet, og det er en seksualitet i udvikling. Vores seksualitet som voksne er for eksempel ikke den samme, som den var, da vi var teenagere. For nogle kan den seksuelle tænding pludselig gå i en uventet retning, som det tilsyneladende er sket for dig.

Du er/har været forelsket i en kvindelig kollega, din mand er præget af din forelskelse og seksuelle forvirring, som du kalder det, og jeres parforhold er i krise.

Accept er vigtig

Det kan være rigtig svært at acceptere, at ens seksualitet går i en anden retning, end vi kunne ønske os det. Ikke desto mindre må du og din mand acceptere, at du også kan forelske dig i en kvinde, og nu har lyst til at eksperimentere med sex med kvinder, dvs. accept af, hvad der er sket og af, hvad du har lyst til.

Din mand accepterer, at du eksperimenterer med sex med kvinder. Samtidig skriver du, at du ikke rigtig kan mærke ham, og han kan mærke, at sex med dig er blevet anderledes, mere medlidenhedsagtigt.

Det lyder som om, at I har talt godt sammen om mange ting. Har I også talt om, hvor hans grænser går, for hvad han kan acceptere og være med til?

Udholder din mand i håbet om, at du kommer tilbage til ham 100 procent? Det lyder som om, I ikke kan mærke hinanden. Kan en del af forklaringen være, at du lægger seksuel lyst og energi uden for parforholdet?

Ud af kassen

Det rejser naturligt spørgsmålet, hvad din mand gør ved sin seksuelle lyst og sine seksuelle behov?

Tænk jer fri af "kassetænkningen". Seksualiteten er en kompliceret størrelse. Vi forsøger ofte at rubricere os selv og hinanden i kasser med heteroseksuelle, biseksuelle og homoseksuelle. Du frygter at være lesbisk, skriver du. Det er sikkert lige så meget frygten for det ukendte og usikre, der taler. Prøv at tænk dig fri af disse "kasser".

Det er i hvert fald ikke godt at prøve at presse sig selv ned i en "kasse" i forsøget på at gennemtvinge en bestemt seksualitet og livsform.

Hvad kan jeg lide?

Frem for alt er du på en mission: Hvad kan jeg lide? Med det mener jeg, at du må forsøge at sætte dig selv fri, og hvis du føler dig parat til det prøve at undersøge din seksuelle tiltrækning af kvinder.

Det kan du gøre ved at opsøge "miljøet". Du kan begynde med at tale med andre kvinder, der har sex med kvinder, for at undersøge, hvordan de har det og oplever det. En slags "research" kan meget vel være en farbar vej til mindre seksuel forvirring og på sigt afklaring omkring din egen seksualitet.

Brug kroppen

Frygt og bekymringstanker omkring seksualiteten kan være meget plagsomme og gøre os desperate, som du skriver. Men frygt og bekymringer gør os sjældent noget godt. Når du eller din mand har tider på dagen, hvor I virkelig bekymrer jer og frygter for fremtiden, så prøv at se om I kan finde tid til at løbe en tur eller bruge kroppen på anden vis.

Fysisk aktivitet reducerer ofte vores bekymringstanker og får os til at tænke klarere og se lysere på tingene.

Seksuel forvirring er et lykkemæssigt "traume". Det betyder, at man ikke er særlig glad, så længe forvirringen står på. Det virkelig opløftende budskab er her, at forvirringen kan bringe os i en rivende personlig udvikling, hvor vi bruger personlige ressourcer, vi ikke anede, vi havde.

Klarer vi denne udfordring tilfredsstillende, så er der mange eksempler på, at vi kan blomstre personligt, udviklingsmæssigt, seksuelt og ikke mindst, når det kommer til vores lykke. Det er med andre ord muligt at komme lykkeligere ud efter en krise pga. seksuel forvirring, end man var, inden man blev forvirret.

Jeg håber, at ovenstående kan bringe jer videre. Jeg har ikke nævnt samtaleterapi, dette er også en mulighed.

Facebook
Twitter