- Tak for i går skat

Husker du at vise din partner ømhed og nærhed i hverdagen? Fx kys og kram, et kærligt blik eller en sød sms.

(Foto: Maksim Kostenko © Scanpix)

Vi har alle behov for intimitet, det vil sige nærhed, ømhed, samhørighed, seksualitet og sensualitet, og et parforhold er jo faktisk en unik position for at få de behov opfyldt. Men i rigtig mange forhold bliver de søde ord sparet væk i en travl hverdag.

- For når hverdagen rammer, så sker der ofte det, at det sensuelle viger pladsen for børn, job, familie, fritidsinteresser osv. Så bliver den sparsomme tid, der er tilbage til partneren, brugt på sex. Eller forsøg på sex. Og hvis der så ikke har været sensualitet i lang tid, lægges der et massivt pres på den ene gang, hvor der endelig skal gang i lagnerne. Det kan give præstationsangst, siger Peter Nielsen, der er konsulent på Center for Familieudvikling.

- Pointen er at stimulere og holde de daglige berøringer ved lige. Find det, som du kan inden for det felt, og brug det. For hvis der ikke sker noget i dagligdagen, så bliver en afvisning på det seksuelle, den ene dag om måneden hvor vi finder tid til det, meget svær at tackle og rumme.

- Send fx en sms dagen efter en hyggelig aften og sig til din partner, at det var rart. På den måde forlænger man glæden over de gode stunder. Lidt ligesom feriebilleder kan blive ved at minde en om den gode ferie.

Ordene falder på et af centrets PREP-kurser, hvor Peter Nielsen underviser. PREP er et parkursus, som er udviklet på baggrund af amerikansk forskning i, hvad der er fremmende og hæmmende for kommunikation og trivsel i parforholdet.

Ømhed i hverdagen

I PREP-forstand handler sensualitet om alt med sanserne, uden at det fører til samleje. Mens seksualitet er det, der sker, når vi er i seng med hinanden.

Men hvordan tager man så vare på intimiteten i forholdet? Peter Nielsen kommer med tre gode råd:

- Ved at pleje det sensuelle og det seksuelle i hverdagen.

- Ved at tage højde for, at intimiteten er en dynamisk størrelse, der ændres gennem livet.

- Ved at tale sammen om blandt andet glæder, længsler, forskelligheder og problemer knyttet til intimiteten.

Og det at tale sammen er faktisk et nøgleord, for vi er jo forskellige alle sammen med forskellige ønsker og forskellige holdninger. Og hvis ikke man får sagt højt, hvordan man har det, kan man meget let tale forbi hinanden:

- For nogle er lysten til sex fx et udtryk for overskud, en lyst der opstår ud af en oplevelse af overskud enten på grund af jobbet, på grund af børnene, eller succes på anden vis. Så kan man få lyst til sin partner.

- Men for andre er det måske lige det modsatte: Man kan reparere på et nederlag med sex. Eller måske er lystkurven mere uafhængig af de andre ting og dermed mere stabil, forklarer Peter Nielsen.

- Og sidst men ikke mindst kan det siges at lyst varierer gennem livet i takt med skiftende livsomstændigheder som graviditet, små børn i hjemmet, stress på arbejdet, sygdom og generelt velbefindende.

Men netop fordi vi af forskellige årsager afviger lidt fra hinanden, kan vi let komme til at positionere hinanden som enten omklamrende, uselvstændige, frihedssøgende, eller hvad det nu kan være.

- Hvis den ene bare har brug for at ligge ved siden af hinanden i dobbeltsengen for at føle nærhed, og den anden har behov for at ligge tæt omslynget for at føle nærhed, så kan den ene part let komme til at føle sig omklamret, og den anden kan komme til at føle afstand i stedet for nærhed. Forskellighederne kan nemt blive tolket som om, at vi ikke vil den anden nok. Det handler om at finde et kompromis - et sted at mødes i midten, hvor der er trygt og godt for begge parter.

Facebook
Twitter