“Jeg blev ked af det, du sagde”

Får du sagt det til din chef, veninde eller kæreste, når de gør eller siger noget, der sårer dig? Hvis ikke, er du i godt selskab, for det er svært for mange af os.

Du skal lære at sige fra, når nogen sårer dig, siger psykoterapeut. (© Colourbox.com)

Du kender det uden tvivl: Du var til MUS-samtale, og din chef fik igen sagt, at du godt kunne stramme lidt op - selv om du har knoklet! Eller din veninde vader rundt i, hvor ærgerligt det er, at du ikke får motioneret så meget. Altimens din mand taler og taler om, hvor god hans eks var til at lave mad. Andre menneskers bemærkninger kan – med eller uden vilje – støde og såre os. Men mange gange bider vi det i os af frygt for konflikten.

- Grundlæggende er vi bange for at blive valgt fra og stå alene, for det er en sårbar situation, som kan være svær at overskue. Vi har brug for trygheden i de sociale relationer og ønsker derfor ikke at udfordre dem, siger psykoterapeut Iben Sandahl.

Du skal kunne sige fra

Den strategi er både forståelig og hensigtsmæssig, for vi mennesker har brug for at være en del af flokken. Men vi skal også kunne sige fra – med risiko for at blive afvist og "udstødt".

- Det er betydningsfuldt at kunne mærke egne grænser og stå fast på vigtige værdier. Går du ofte på kompromis med dit eget fundament, begynder det at skælve. Det ønsker du ikke, siger Iben Sandahl. - Det handler om at være aktiv i dit eget liv og ikke bare lade dig glide med.

Sig det for den andens skyld

Der er også en anden grund til, at det en god ide at synke spyttet og turde sige "det der gjorde mig ked af det" indimellem. Nemlig hensynet til den anden og jeres relation.

- Ærlighed skaber en større nærhed og generer sandsynligvis stor sympati. Det er vigtigt for os alle sammen at vide, når vi gør noget, der har en bestemt konsekvens for andre, siger Iben Sandahl.

- Vi kan ikke ændre noget, hvis vi ikke ved det, og små irritationer har det med at samle sig i klynger, som med tiden skaber distance imellem jer.

Du skal vælge dine kampe med omhu

På den anden side er det heller ikke smart at sige fra, hver gang du mærker et lille nip i selvfølelsen.

- Man bør altid vælge sine kampe med omhu. Nogle gange er det godt at lade tingene ligge og bevare værdigheden, siger Iben Sandahl. - Tiden er ofte en vigtig faktor, da følelsernes kraft lægger sig og begynder at arbejde med fornuften.

Sådan får du det sagt

  1. 1

    Træk vejret, og lad problemet ligge et par dage. Sov på det.

  2. 2

    Tænk over, hvorfor det, den anden sagde, gør noget ved dig. Strider det mod dine værdier, eller vækker det gamle historier i dig? Måske har det mere med dig end det sagte at gøre.

  3. 3

    Hvis det stadig skurrer efter et par dage, skal du gøre noget ved det. Men gør op med dig selv, hvad du gerne vil have ud af det. Du kan ikke styre, hvordan den anden modtager dit budskab, så tænk over, om det er ‘nok’ for dig at få det sagt, eller skal den anden give dig en form for indrømmelse, før du er tilfreds? Og er det realistisk?

  4. 4

    Find et passende øjeblik, hvor du kan få det sagt. Forbered den anden på, at du vil sige noget vigtigt, ellers risikerer du at overvælde ham eller hende til at gå i forsvar.

  5. 5

    Sig lige ud, hvad du føler. Gør ikke et stort nummer ud af det, men forsøg at være tydelig i dit budskab. Hold dig på din egen banehalvdel. Sig for eksempel: “Da du sagde sådan, hørte jeg det bebrejdende og som et angreb på mine kompetencer, hvilket jeg blev rigtig ked af. Var det sådan tænkt?”.Ved at spørge til, om det er rigtig forstået, åbner du op for, at du kan have misforstået noget. Dette kan mindske den anklagende tone og invitere til dialog i stedet.

  6. 6

    Hold paraderne nede, og sig, at du ønsker at passe på jeres relation, så der ikke opstår misforståelser. Selv om I er gode venner, gift eller kollegaer, er I jo stadig forskellige.

Facebook
Twitter