Hvad har du lyst til, skat? Her er ekspertens råd til mange af Gift-parrenes helt store udfordring

Frem for at fokusere på manglende modspil bør vi tale om samspil, mener 'Gift ved første blik'-ekspert, Gert Martin Hald.

Melissa og Mikael er et af de par, der kæmper en smule med mod- og samspil. (Foto: © Theis Mortensen, DR)

"Jeg savner altså bare modspil."

Har du selv ytret overstående i forbindelse med et parforhold? Eller hørt det fra en ven eller veninde?

Så er du langt fra alene. Og i dette års sæson af 'Gift ved første blik' er der flere af deltagerne, som savner lige netop modspil fra deres partner.

- "Vil du have øl eller vin? Skal vi gå ind på den bar eller i H&M?" Det bliver meget på mine præmisser, siger Tanja Nors Sands med henvisning til Benny Hansens mange velmenende spørgsmål under deres bryllupsrejse, da hun og Benny har en session med psykoterapeaut Nina Reventlow.

Også Olivia Bak-Christensen og Patrick Kim Jensen døjer med kommunikationen, da de taler om fremtiden over en pizza på bryllupsrejsen, og Patrick ikke rigtig ved, hvad han skal sige til, at Olivia er usikker omkring hele matchet.

Ligeledes fylder emnet hos Melissa Bredvig og Mikael Beck, da de – hjemvendt fra bryllupsrejsen – har en samtale med psykolog og klinisk sexolog Gert Martin Hald.

- Mikael skal ikke føle, at han skal pakke sig ind eller please mig, for så bliver jeg nok lidt mere modsat. Jeg bruger ordet bossy eller dominerende i vores relation, hvor jeg kan mærke, at Mikael nok er lidt mere vævende i nogle situationer. Og så skærer jeg igennem – godt, så er det dét her, vi gør. Fordi jeg måske ikke får det modspil, siger Melissa.

Melissa og Mikael til terapi med Gert Martin Hald:

Spørger man Gert Martin Hald, bør man dog tænke nøje over, hvad man mener, når man taler om modspil i et parforhold.

- I ordet "modspil" efterspørger man noget, hvilket er fint. Men man skal samtidig også være klar til at modtage det, selv når formen, indholdet eller timingen på det modspil, man efterspurgte, ikke lige præcis er, som man ønskede, siger han til dr.dk.

- For så sidder den anden og tænker: "Jamen, du efterspurgte, at jeg kom på banen, og det gjorde jeg: Jeg har lyst til det her seksuelt, det her i forhold til mad, det her i forhold til interesser. Og så bliver du bare sur," siger han og påpeger, at det nemt lukker ned for den fremtidige kommunikation.

I forhold til Melissa og Mikaels relation pointerer han:

- Det er ikke, fordi Mikael ikke har meninger eller tænker noget. Han træder bare lidt mere varsomt frem.

Gert Martin Hald oplever – både blandt deltagerne i 'Gift ved første blik' og sine egne klienter – at samtalerne om modspil fylder en del. (Foto: © Nicolaj Niebuhr Demant)

Samspil frem for modspil

I stedet for modspil mener Gert Martin Hald, at man burde tale om samspil.

- I modspillet ligger der nærmest en indbygget opposition - det at mene noget andet. Men ofte er det, der efterspørges, jo ikke en opposition, men at den anden har en mening, vil noget, afslører noget eller lignende, siger han og fastslår:

- Og det kræver ofte mere et samspil end modspil i kommunikationen, hvor der er tid, plads, tryghed og tillid til at træde frem og spørge dybere ind til noget eller gå tættere på.

Han nævner som eksempel, at den ene part kan foreslå, at de skal lave noget kulturelt sammen, hvorefter den anden part foreslår en fodboldkamp. Så kan den ene part måske føle sig provokeret, fordi noget kulturelt i vedkommendes øjne i stedet var en teatertur.

- Får man ikke det, man gerne vil have i første omgang, bør man være mere præcis og definere, hvad man gerne vil have. Er det, at den anden spørger kritisk ind eller udtrykker egne behov mere klart? Og hvordan vil man gerne have det leveret?, siger han og påpeger, at den anden hermed får en bedre chance for at give det, man efterspørger.

Sagt på en anden måde skal man sætte præcise ord på, hvis man savner, at ens partner tager initiativ til nogle specifikke ting.

Og skåret helt ind til benet handler samspil ifølge Gert Martin Hald om kommunikation.

- Der er en afsender og en modtager. Kun når de begge lykkes, lykkes kommunikationen. I et samspil spiller man – kommunikativt – bold med hinanden, frem for at tyre bolden ned på den andens banehalvdel, siger han og slutter:

- Man er nødt til at hjælpe hinanden, spørge ind til ting og acceptere, at det ikke altid kommer i den indpakning, med det indhold og på det tidspunkt, man allerhelst vil have.