Nu er det bevist: Der findes dårlige orgasmer

Mere end halvdelen af os har oplevet en ubehagelig en af slagsen, viser forskning.

(© Mxsh / Unsplash)

De fleste af os forbinder nok en orgasme med en rar følelse. Nogle vil måske sige, at det er noget af det bedste, man kan opleve.

Men ikke alle orgasmer er lige gode, viser ny amerikansk forskning.

55 procent af alle dem, forskerne har spurgt, siger nemlig, at de har oplevet, at det faktisk ikke var særlig rart at få en orgasme.

Og det kommer ikke bag på Camilla Skovbjerg Paldam, lektor i kunsthistorie og leder af en forskningsgruppe i seksualitetsstudier på Aarhus Universitet.

- De fleste seksuelt aktive mennesker oplever vel, at de orgasmer, de får, har forskellig kvalitet. Både i den sex man har med sig selv og andre. Og især hvis det at opnå orgasme opleves som et pres, kan det måske føles dårligt både under og efter orgasmen, siger hun.

Når orgasmen bliver ren mekanik

Men hvorfor får man overhovedet en orgasme, hvis man ikke har det rart i situationen?

Ifølge Astrid Højgaard, der er ledende overlæge på sexologisk klinik på Aalborg Universitetshospital, kan både mænd og kvinder sagtens opnå orgasmer rent mekanisk i kroppen uden at tankerne og fantasien er med.

- Man kan godt fremkalde en orgasme rent mekanisk, der ikke er særlig forløsende. Som kvinde kan du hurtigt opnå det med en vibrator. Men for de fleste skal der bygges en seksuel spænding op, før det føles godt, siger hun og fortsætter:

- Der er jo mænd, der kan få udløsning uden at få en samtidig orgasme. Det er lidt det samme med kvinder, selvom de ikke får en decideret udløsning. En udløsning er ikke nødvendigvis koblet til orgasmen.

Både Astrid Højgaard og de amerikanske forskere understreger da også, at nogle voldtægtsofre oplever at få en orgasme, selvom de på ingen måde finder situationen behagelig. Det kan være en ren kropslig reaktion.

Orgasmen har også sneget sig ind i vores præstationskultur, forklarer forsker i seksualitet Camilla Skovbjerg Paldam. Hun mener, at vi i dag forventer af hinanden og os selv, at vi kan levere den gode præstation i sengen. (© ColourBox)

Et resultat af vores orgasmejagt

Det kan måske lyde spøjst, at forskningen ikke har undersøgt det her noget før, men ifølge Camilla Skovbjerg Paldam er der en god forklaring på det.

- Orgasme er jo heldigvis oftest noget dejligt, og siden den seksuelle revolution i 60’erne har et aktivt, velfungerende sexliv fyldt rigtig meget i ideen om det gode liv. Derfor har fokus været på den store andel af især heteroseksuelle kvinder, som ikke opnår orgasme sammen med deres partner. På grund af det fokus er vi - både mænd og kvinder - begyndt at jagte især den kvindelige orgasme, siger hun og fortsætter:

- Og det, vi så ser nu, er bagsiden af medaljen. Selvom man kommer i mål med en orgasme, kan presset for at nå derhen simpelthen gøre, at det ikke føles særlig godt, siger hun.

For overlæge Astrid Højgaard er der heller ingen tvivl om, at den slags forskning er svær at lave, fordi det er svært at finde penge til det.

- I det hele taget forskes der ikke ret meget i orgasmer - og derfor må det være endnu sværere at få finansiering til at forske i dårlige orgasmer, siger hun.

Forrådt af din egen krop

De situationer, som de amerikanske forskere særligt kigger på, når de undersøger den dårlige orgasme, er situationer, hvor den ene part tvinger den anden til sex, hvor partneren overtaler den anden til at have sex, og hvor begge er optændte af begær.

Og det viser sig, at deltagerne oplever dårlige orgasmer i alle tre situationer. Især jagten på orgasmen kan være med til at forvandle en ellers god oplevelse til en dårlig orgasme.

Nogle af deltagerne forklarede til forskerne, at de oplevede, at de blev følelsesmæssigt frakoblede, frustrerede, og nogle følte sig endda forrådt af deres egen krop, når de fik orgasme.

Men hvorfor er det, at vi er så forhippede på at få den orgasme, når vores sex bliver dårligere af det?

Ifølge Camilla Skovbjerg Paldam spiller måden, sex fremstilles på i populærkulturen - og i porno ikke mindst - ind i de urealistiske forventninger, vi har til vores sexliv

- Vores sexliv er i høj grad påvirket af porno og alle de perfekte kroppe, vi ser overalt. Man kan sige, at pornoen har givet os et slags manuskript til, hvordan sex skal foregå. Og det manus harmonerer bare ikke særlig godt med virkeligheden. Der er for eksempel nogle urealistiske forestillinger om, at mænd altid har lyst og altid kan komme, og at alle kvinder kan komme under vaginalt samleje. Det er jo langt fra tilfældet, siger hun.

Den lille (smertefulde) død

Ubehaget ved at få en orgasme behøver ikke kun at stamme fra psykisk pres og uopfyldte forventninger. Faktisk kan den fysisk set også være smertefuld, forklarer Astrid Højgaard.

- Både mænd og kvinder kan opleve, at det går ondt, når de får en orgasme. Typisk er det, fordi de har en meget spændt bækkenbund. Bækkenet trækker sig sammen, når man får en orgasme, og det kan gøre ret ondt, hvis det er spændt op i forvejen, siger hun.

Og faktisk kan en spændt bækkenbund have en række psykologiske årsager, forklarer hun. Eksempelvis kan kvinder, der tidligere har haft nogle dårligere oplevelser med det andet køn, spænde helt op under sex.

- Man kan jo sige, at en orgasme handler om at give slip. Det kan være rigtig svært, hvis du har noget i bagagen, der gør, at du ikke tør give slip. Det kan være, at du er vokset op med en truende far eller har oplevet voldtægt af en tidligere kæreste. Og så kan det godt være, at du kan få en orgasme, men du slapper nok ikke af på samme måde, siger hun.

Sådan undgår du dårlige orgasmer

Den dårlige orgasme er en realitet, og over halvdelen af os har oplevet den. Men hvordan undgår vi, at vi får flere af den slags oplevelser

Forskerne bag undersøgelsen mener, at det handler om, at vi er bedre til at kommunikere med hinanden under sex. Og det er Camilla Skovbjerg Paldam helt enig i.

- Prøv at slappe lidt mere af og snak med hinanden om, at det ikke skal være perfekt hver gang. Du skal, uden at det føles skamfuldt eller som et nederlag, kunne sige til din partner, at det med en orgasme kommer nok ikke til at ske i dag, siger hun og fortsætter:

- Orgasme er ikke noget du ’skylder’ din partner, heller ikke selvom han eller hun har arbejdet nok så hårdt for at prøve at give dig den. Nogle gange er man bare for træt, for fuld eller kan bare ikke ’nå helt ud over kanten’. Og det er helt okay, sex kan jo sagtens være dejligt alligevel, siger hun.

I det hele taget handler det om at få tacklet de forventninger, forklarer hun og tilføjer:

- Det betyder ikke, at orgasme med denne undersøgelse pludselig er blevet til noget dårligt, man skal undgå. Slet ikke. Men vi skal blive bedre til at mærke efter og give udtryk for, hvad vi egentlig har lyst til i situationen, fremfor hvad vi tror, der forventes. Orgasme er i sig selv ikke lig med et godt sexliv, slutter hun.