Brænd alle parlamenter

Af Rani Bech

Flodhesten Dolph er blevet kendt for sine mange militante holdninger i tv-programmet Wulffmorgenthaler på DR2. Ekstra Bladet har mødt dyret for at få en snak om berømmelsen.

Hvordan er du blevet fascist?

Jeg er ikke fascist. Jeg mener bare at alle bør udryddes undtagen en lille håndfuld individer, som er stærkere end alle andre. Derudover har jeg altid været fortryllet af det tyske folk - et folk som aldrig har begået én eneste fejl!

Har du været ude for at blive diskrimineret på grund af din hudfarve, størrelse eller politiske tilhørsforhold?

Hvis min hudfarve eller størrelse kan skabe problemer, er jeg forberedt - jeg er ninja og kan derfor altid gøre mig helt usynlig og lydløs. Og jeg har ingen politiske tilhørsforhold. Jeg er imod demokrati. Det var en spøjs joke i et par minutter, men nu er der gået 300 år med det pjank. Brænd alle parlamenter! Det eneste fornuftige er det ubønhørlige militærdiktatur! Yes sir!

Berømmelse kan jo nemt stige lidt til hovedet, hvordan håndterer du din egen berømmelse?

Berømmelse er spild af tid. Jeg fokuserer kun på mine missioner. Der er stadig vietconger, christianitter og mandlige frisører som endnu ikke er blevet stranguleret. Og så skal der renses ud i medierne. Mange glemmer, at Lars Daneskov er medlem af Al-Qaeda. En dag går den sympatiske playboy amok. Studér Daneskovs kolde blik - han er programmeret til at udslette hele den vestlige civilisation i et orgie af død og lemlæstelse. Og du er ikke uskyldig, Cecilie Frøkjær! Du går i seng med Osama Bin Ladens højre hånd. Nat efter nat tilfredsstiller du fjenden! Hvordan føles det, Cille!? For hver orgasme du får, koster det en af dine landsmænds liv!

Hvad synes du om Ekstra Bladet?

Alle danske medier er uden konsekvens. De er ude af stand til at manipulere pøbelens bittesmå hjerner. Berlusconi gør det eneste rigtige, selvom han bor sydpå og derfor er en kulsort, doven negerhøvding. Danske medier er erobret af typer som slanke Jarl-Friis Mikkelsen - pyntedukken fra Aha. Det asshole har ene mand ødelagt vores nation med sit useriøse underholdningspjat. Hvornår skrider CIA ind og henretter den charlatan!? Lærte de intet af 11.September!?

Danskere kan ikke skabe hjertevarm underholdning. Se i stedet de charmerende tyskere, der netop har fortryllet hele verden med Der Untergang - en sprudlende romantisk feelgood komedie! Yes sir!

Nu hvor du er blevet kendt, er du så bange for at blive glemt?

Min eneste frygt er, hvis det utænkelige skulle ske: at BS Christiansen bliver mopset på mig. Han er min læremester. Før jeg mødte ham vidste jeg slet ikke, at verden er opdelt i de få udvalgte, der skal herske, og alle dem, der ikke fortjener at leve. Det har BS lært mig. Plus mange knob, eksempelvis et pælestik - et hemmeligt knob kun jægersoldater kender.

Hvem er dine forbilleder?

Naturligvis BS, Steven Seagall, Chuck Norris, Jean Claude Van Damme, Sylvester Stallone - og Prins Joachim. Han er en ung, velklædt udgave af Helge Adam Møller. Hvis Helge Adam og Prins Joachim fik et barn sammen, ville det blive det fuldkomne menneske. Med Helge Adams lune gammelmandsvisdom og det killer-instinkt Prins Joachim altid udviser i forbindelse med bilkørsel og i nattelivet. Dronningens yngste er en smidig, muskuløs cobra, der pludselig slår til og fylder sit offers snart livløse legeme med ren gift.

Hvad synes du egentlig om Pia Kjærsgaard?

Hun er blød og venstreorienteret og mange af hendes politiske fjender er stadig i live - et dårligt tegn. En politiker med en opposition, der er i live, er en politiker, der ikke tør tage de rigtige midler i brug! Desuden er Pia landsforræder af værste skuffe. Da hun blev overfaldet på Nørrebro brugte rejekællingen en peberspray! Hvilken dansk patriot bruger peberspray? Pia, ved du ikke hvor peberet gror? Dybt nede i hovedbunden på alle de avekatte, der lever og uafbrudt kopulerer på det afrikanske kontinent.

Er du aldrig bange for at blive anmeldt for racismeparagraffen, - du udtaler dig jo tit nedsættende om etniske mindretalsgrupper?

Dolph er ikke underlagt noget så banalt som den danske lovgivning. Og for øvrigt tager jeg altid udgangspunkt i fakta. Jeg har måske sagt en smule om pladderhumanisten Nelson Mandela, men det skyldes kun at manden er fast inventar på Discoteque IN og weekend efter weekend står med bukserne nede om anklerne og tilbyder tøserne Bacardi Breezers for en tungeslasker. Faktum!

Du dukkede hele tiden op i Wulff og Morgenthalers tv-program, selvom du på forhånd syntes, det var et dårligt program. Hvorfor gjorde du egentlig det?

Min deltagelse i Wulffmorgenthaler er en del af min uddannelse som jægersoldat/ninja. At blive udsat for Wulff og Morgenthaler er den ultimative test. Hvis man kan tilbringe tid med de freaks uden at græde eller slå sig på flasken, så kan man aldrig knækkes i en forhørssituation. Wulff er jo ikke et menneske. Hvilken galning står bag dette fejlslagne genteknologiske eksperiment!? Hvad skal mutanten forestille? En slags nedtrampet, spedalsk hobbit!? Han er syg, syyyyyg! Og fuldstændig ubrugelig til opbygningen af fremtidens samfund!

Men nu er programmet slut, hvad skal du så lave nu?

Jeg starter min egen hær. Generalen skal være Ulrik Wilbek. Han er impotent, men også en strategisk supernørd. Det er et kompromis, fordi fysisk minder han om et rødmosset spejlæg, men mandens hjerne er en funklende juvel. Alt hvad Ulrik Wilbek siger er rigtigt. Min hær skal bruges til overtagelse af statsapparatet, men først og fremmest skal den bekæmpe syrehovedet Ib Michael. Stop med at skrive dine små bøger og drømme om at blive den næste Dennis Jurgensen. Get real - få et job i Cottonfield eller Miss Sixty! Afsted, makker! Gør dig nyttig! Alle mand skal hjælpe til med at få dette land på ret køl igen! Lyt til Dolph! Han ved hvad der skal gøres! Yes sir!